fragmentadas

1. el proyecto



Lucila
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“Fragmentadas”

Tema y concepto
Con la muestra final me gustaría poder reflejar en imágenes la importancia que tiene el tiempo en la sociedad de hoy, particularmente lo que el tiempo genera en la mujer en una sociedad donde los tiempos son cada vez más escasos.
No quiero buscar imágenes cotidianas sino remarcar cómo la mujer divide y subdivide sus tiempos, tal vez como todas las personas. Pero yo elegí la mujer.
En lugar de buscar imágenes de tiempos femeninos subdividiéndose, voy a buscar imágenes del cuerpo de la mujer: fragmentos del cuerpo de la mujer, que representen un universo femenino que se fragmenta en miles de partes, así como su tiempo.

Técnica
Cámara: Nikon F601.
Película: blanco y negro (Kodak Tri-X).
Copias finales: me gustaría poder hacerlas yo, de ser así, voy a usar papel semi-mate, tamaño 18 x 24.
Cantidad: las copias finales van a ser entre 4 y 6.
Presentación: voy a colgarlas sobre algún soporte blanco rectangular a definir (uno para cada foto).

2. la entrega

el círculo

A un diciembre de dosmilocho que me corrió (casi) más que nunca le voy a hacer un regalo.
Le voy a regalar palabras en ramo, como flores con un perfume que puede percibirse todo el año.
Porque vos, diciembre, podés correrme, apurarme, asustarme... pero durante todo el año (y cuando digo todo el año te incluyo) fui escucuchando o leyendo palabras que pararon el tiempo, que pararon mi tiempo. Como si mientras corría en línea recta alguien me hubiera tirado agua desde un tercer piso. Entonces frené, paré, pensé y a veces me desvié.
Para vos, diciembre, algunas oraciones que detuvieron mi tiempo:


"rompé prejuicios y acepta la invitación" – Pablo (por msn)

“para sacar fotos hay que tener tolerancia a la frustración” – Daniel (mirando mis fotos)

“tal vez no sea que le gustás vos, sino que le gusta que gustes de él” – Magdalena (por teléfono, sinceridad brutal)

“algo de individualismo puede ser un spa para tu alma” – Malena (por msn, reconfortando)

“la tristeza siempre se pasa. Dale, bajá a comer que hay tortilla de papa” – Mamá (en casa, sentada en mi cama)

“esta canción trata sobre lo difícil que es mirar a los ojos a una persona que nos gusta” – Kevin (en el Konex)

“no siempre uno tiene la suerte de cursar con gente que le pone tanta garra a las clases” – Maximiliano (en un mail de ‘”gracias”’)

“no tengo dudas de que lo mínimo (y lo simple) siempre es indispensable” – Joaquín (comentando en desdelapanza)

“tal vez me estás empezando a conocer recién ahora” – Mariano (mientras nos decimos que ahora “no es el momento”)

“me encanta pensar que hay personas como vos (profesionales y "buena gente") en este mundo selvático de las empresas!” - Clara (en un mail en su último día en el trabajo)

Loneliness

Sus días comienzan de lunes a viernes a las 7.30, acompañados del titi titi monótono e insoportable de su reloj. Con el tiempo justo y calculado parte a su trabajo, ese al que tanto crítica pero que en el fondo yo creo que le genera una especie de adicción.

Su nombre algo la identifica. Sobre todo los domingos a la noche, cuando me paro en frente de su televisor –prendido- y le vomito mis preguntas existenciales sobre la vida. Y es que no entiendo cómo una película que vió tantas veces puede seguir disfrutándola.
En estos casos sus respuestas se resumen en un mmmh, bastante profundo.

A ella le cuesta decir la palabra te quiero y no practica demasiado el gesto del abrazo. Sin embargo, cuando le digo que las vueltas de la vida me marean, me responde que esa es una simple expresión, y que por lo tanto esas vueltas no marean. (Y eso me tranquiliza. Casi más que un abrazo).

Lejos de coincidir con Jorge, D., opina e intenta convencerme que la vida es más simple de lo que parece. No siempre lo logra, pero cuando lo hace, me siento casi feliz.

Desde chiquitas, nos peleamos bastante. La buena noticia es que ya no hay tirones de pelo ni uñas queseclavan. No quiero contradecir al respetado Fierro, Martin, pero los hermanos fueron creados para eso, y para decirles todos esos insultos reprimidos que no podemos decirles a padres, amigos y jefes.

Vive con migo, pero nos comunicamos por mail.
Vive con migo pero todavía no pude darle su regalo de cumpleaños.

Ella las películas
Yo los libros,
Ella los all inclusive
Yo un hostel,
Ella la 99.9
Yo 102.3,
Ella la materia
Yo la energía.

Nosotras: el casiequilibrio

Ella es Soledad, mi hermana.

diciembre

autorretratos

bastaFUERTE

domingo. estudiando para un final de la peor materia que cursé. haciéndome planteos y preguntas de mí (mi vida, mi trabajo, mi carrera, mis sentimientos, mis ganas, mis frustaciones) mientras resumo textos que me dan náuseas.
leo:

"La toma de decisiones tiene que ver con la incertidumbre humana, es la sensación de no estar nunca suficientemente seguro, no saber si la decisión tomada fue o no la mejor."

¿hace falta?

I cant’t look at you

Le pagaría con el sol, con las estrellas, o la luna
Le ofrecería su vida, su cuerpo, sus ganas
Le sacaría fotos en blanco, negro y color (todoenuna)
Le prometería voluntad, sonrisas y educación
Le jugaría a las escondidas, a la mancha, a la rayuela

Todo eso le ofrecería al duendecito que se sentó en su garganta hoy a la mañana barrendando de vez en cuando los sorbos de mate que ella, con incertidumbre, va tomando.

No sabe que hacer para neutralizarlo, y mientras el mundo gira y las personas se mueven no decide si prefiere alzar la frente y que el sol le pegue en la cara o descansar a la sombra por un ratito, refrescar las ideas, el porvenir y después ver que pasa.

Y mientras el mundo gira y los sentimientos se apilan, Kevin le canta que la procesión va por dentro.
Y mientras el mundo gira y las palabras no abundan, Liniers le dibuja una procesión que va por dentro. Y a veces también por fuera… pero hoy, va por dentro.

boing

Estoy teniendo miedo que diciembre me coma antes de llegar al día veinte. Me siento como los resortes de una cama elástica sobre la cual están saltando treinta nenes de siete años, y en cualquier momento me suelto y se caen todos y a mí no me va a importar.
Después no me vengan a decir que no les avisé.

Lu no es buena y a veces colapsa. Si llego al veinte de diciembre, todo bien. Salten tranquilos. Pero, mientras tanto, si yo fuera ustedes iría a dar una vuelta al pelotero. Porque los resortes a veces se zafan y yo no puedo amortiguar todos tus saltos.

no somos irrompibles

Hoy estaba hablando con una persona que no me conoce prácticamente nada. Estaba hablando con un chico que cursó Sociología del Trabajo, la materia en la que soy ayudante. Me estaba contando que quería dar libre Inglés 1 y le conté que yo me había anotado, pero en la cátedra Narvaez, de la sede de Parque Centenario porque me dijeron que es más fácil que Ivernazzi (o algo así), nuestra sede en Marcelo T.
A raíz de esta serie de dichos él me dijo “me hubieras avisado antes que esa era más fácil”, a lo que le respondí “deben ser las dos fáciles, lo que pasa es que yo soy re insegura con inglés” y al segundo me dijo “que raro, yo te veo muy segura de vos misma”.

Hace unos días estaba hablando con una persona que me conoce bastante. Estaba hablando con un ex novio. Le estaba diciendo que no sabía que quería ser cuando sea grande y él me dijo “a vos no te asusta no saber que querés ser cuando seas grande sino no saber qué vas a hacer”.
Y después, otro día en el que estaba diciéndole que admiraba su vocación, las ganas y el profesionalismo que le ponía a las cosas que le importaban y le interesaban, él me dijo con tono irónico: “habló la que no está segura de lo que quiere”.

Hace un par de meses estaba hablando con una persona que no me conoce demasiado. Estaba hablando con un compañero de la facultad que ya casi es mi amigo. Estábamos tomando mate y le estaba contando de lo descreída que estoy respecto a las relaciones, de mi etapa individualista y de lo mal que me había ido cuando intenté no pensar de más y dejarme llevar por lo que tenía ganas, por lo que sentía, por lo que me pasaba al margen de la situación y las circunstancias. Claro, le estaba hablando de una historia mínima que había acontecido hacía poco tiempo… una historia mínima que duró menos de lo que puedo tardar en cursar un cuatrimestre. Le dije que “yo en ese momento lo que menos quería era estar con alguien, pero se fue dando y preferí no pensar las cosas”. Tengo una amiga que me enseñó que “ir con freno de mano en las relaciones no es mi estilo” (y el de ella tampoco). Mi amigo no decía nada, me escuchaba como si fuera un psicoanalista. Para terminar mi monólogo agregué “al final fui una boluda, porque me metí en algo que no quería, me dejé llevar y al final no salí muy bien porque terminé en algo que él (élllll) tampoco quería”.
Mi amigo me miró, hizo una pausa, tomó un mate y me dijo “el tema es que vos sos una mina muy segura y eso a los hombres nos asusta”.

Hace masomenos medio año, la persona que más me conoce en el mundo fue a una bruja que no sabe ni como me llamo, ni cuantos años tengo, ni qué hago de mi vida… Yo no creo en brujas, ni en el tarot, ni en las cábalas, pero esta señora le dijo a mi hermana que yo “no sabía lo que quería, que estaba en una búsqueda constante de algo que yo no sabía qué era, y que todavía no tenía nada seguro”.
La bruja o vidente, o como haya que llamarla dijo muchas otras cosas… como que yo no iba a volver con mi ex novio, como que mi hermana iba a tener dos hijos y un perro con quien era su chico en ese momento y que mis papás se iban a casar (mamá y papá no están casados).
Creo que esta señora mira muchas novelas, y también creo que debería juntarse a tomar unos mates o café o algo con los hombres que me rodean. Debería charlar con ellos y decirles que “Lu no tiene las cosas tan claras. Que si bien está segura de algunas cosas, hay otras que la hacen dudar mucho y la gran mayoría de las veces no sabe para donde arrancar. Lu no tiene las cosas tan claras y a veces piensa si el estado de búsqueda constante va a ser su estado natural de por vida o si alguna vez va a descansar como Dios al séptimo día”
Esta bruja o vidente, o como haya que llamarla, debería decirle a los hombres que me rodean que en general cuelgo de un hilo y que de lo único que estoy segura es que la vida no se arma sola, que mi vida la tengo que ir armando yo y que las oportunidades no siempre llegan solas, a veces hay que saber mirar y correr a buscarlas.
Esta señora que no me conoce, debería decirle a los hombres que no me conocen prácticamente nada, un poco,mucho o demasiado, que “Lu no sabe bien lo que quiere y que la mayoría de las veces va por la vida con una caparazón de seguridad tan débil que con las primeras gotas se resquebraja, se rompe, se desarma… porque Lu, al igual que todos, no es irrompible.”

Composición

TEMA: Mi Barrio

Yo vivo en el sexto piso del único edificio de la manzana. A Pancho le encanta mi balcón. A su hermana Carmen también, porque dice que desde ahí se ven las casas que se esconden atrás de las puertas en la vereda.

El señor que protege nuestra cuadra se llama Máximo, y no sólo que es igual a Mario Bross, sino que paradójicamente es realmente chiquito. Pasa sus horas durmiendo o hablando con el portero, que no tan paradójicamente, es un poco vago.

A la vecina de al lado le interesa mucho los movimientos de los demás. Pasa sus tardes optando por puerta o ventana y por momentos creo que su vida es demasiado aburrida.

En frente vive un dentista, que imagino cuida más los dientes que a su perro. Creo que no estoy muy de acuerdo con los perros importados, mucho menos cuando su nombre incluye un “Siberian” y vive en un Buenos Aires que últimamente no baja de los 40 grados. Igual yo creo que vivir en el patio lo hace un poco feliz, y además estoy segura que se ganó la envidia de la vecina chusma.

Más a la izquierda hay un polémico delivery de dudosa procedencia, que tiene intrigado mas que alguno en el barrio.

Entre el mosaico de Starbucks, almacenes, Kevingston y gente que toma mate en la vereda, se esconde la bicicletería. La atiende un señor viejo que sabe mucho, y que no cobra por inflar las gomas porque según él “el aire es gratis”.

De entre los que ya no caminan por la cuadra, al que más extraño es a Lucky, petizo y viejo y quejón, ya no se escapa de su casa.

Art College: Se los presento, mi barrio

ay!

Yo te juro que te miro y no me gustás.
Incluso tus dientes tienen algo que me molesta
No te enojes, sos lindo.
Pero yo te juro que te miro y no me gustás.

Lo que pasa es que después venís y esquivás mis aires, mis vientos… tenés ritmo para parar mis suspiros. Te movés.
Yo te juro que te miro y no me gustás, pero tu ritmo me puede y tus movimientos me congelan o derriten, o sorprenden.
Es más, te propondría ser primero tu amiga, y que un día vayamos a Azucar o a algún otro antro pachanguero a bailar salsa o alguna otra música candombera y que vos bailes mejor que yo… claro, después empiezo a seguirte, bailamos bárbaro y nos damos besos.

Es que te juro, pero de verdad, que cuando te tengo enfrente, te miro y no me gustás.
Y cuando ya estoy convencida que lo tuyo son todas estrategias, tenés algo espontáneo… esas consonantes que omitís o las canciones que cantás, que escuchás…
Vos escuchás con ritmo.
Pero yo te juro y te juro más que nunca que te miro y no me gustás.

Pero te pienso y me encantás.

hablando de él...

No sé que pensarás vos…
Pero yo opino que Liniers está bajando la calidad de sus tiras macanudas. Igual lo entiendo, viste que está dibujando las tapas de su nuevo libro una por una? Es un grande!
Pero no se.. no me gustan las últimas tiras. A no ser por la de la hamaca, ya sabés, el temita de la identificación me puede.

Como estás?
Besos,
Lu

.........................

y si, liners además de 5000 tapas que firmar , tiene una hijita bebe, lo perdonamos?pero so so sus ultimos dibujillos, quedo demostrada su falta de inspiracion en el chiste de hoy.

(...)

baccioo!

mag

.........................

Che muy gracioso que ayer te mande ese mail de Liniers y hoy sube ese macanudo de duentes jajja es como que nos está contestando no?
Voy a subir algo al respecto a desdelapanza…

(...)

Te mando un beso. Nos vemos hoy,
Lu

.........................

aquellas pequeñas cosas

Hay cotidaneidades o detalles que me llenan el alma durante todo el día y me hacen pensar que al mundo no le falta más amor sino más ojos que vean lo simple con amor. Porque hoy me regalaron unas garrapiñadas que me endulzaron el día y tal vez sea que estoy un poco sensible a los estímulos que me rodean. Puede ser. O puede que no. Estaba pensando que la sensibilidad tiendo a asociarla con algo triste, es como que “hay que ser fuerte, consistente, seguro de uno mismo y no buscar la seguridad en los demás”. Hay días en los que la sociedad consume hasta dar asco. Hoy no. Hoy me empalago con el dulce de unas garrapiñadas que me llenan de amor y lo frágil me conmueve y lo débil me enternece y las incertidumbres me animan.

A la noche voy a ver a Serrat con mamá.

nose

Si muelle de lago verde, o plaza de Iruya
Si norte o sur

Si el ruido melancólico de una armónica, o el grito de una trompeta.
Si guitarra o armónica
Si lisandro aristimuño o jorge drexler

Si Pizarro o Giuliano

Si noche de los museos o cumbia y reguetonn
Si Mariachi o el predio

Si picada + cerveza o gulash invernal

Si avión o micro

Si duende del sur de chambao o no me importa nada de luz casal

Si un cuarto de libra o pancho con papas pai

Si Melinda Melinda o Hable con ella
Si 'el gran pez' o 'joven manos de tijeras

Si mates y palmeritas o caféconleche y medialunas

Si sol contra el pasto o noche de luna llena
Si encandilarme con el sol o empaparme con la lluvia

Si chico bueno(lo seguro) o chico malo (el desafío).
Si primer novio o historia mínima

Si Quilmes y amigos o helado y dvd

Si butaca del Multiplex o entradas para Paseo la Plaza
Si plaza Francia o Plaza Armenia

Si mimos en la cabeza o apagar la luz
-si en su casa o en la mía-






(decí-si ones díficles)

¿O junto todo y lo hago el mismo día?

Llevame a pasear con vos
dame un poco de tu amor
llevame a algún lado.
(Lisandro Aristimuño – Algún Lado)


Quiero ser una mujer linda y especial
Segura y dubitativa, para que a mí también me expliquen algunas cosas
Una mujer que te cuente sus cosas y que resulte receptiva ante las tuyas.
También simpática, pero reservada
Amante segura, dulce, buenaymala, santa y no.
Tengo ganas de soñar cosas chiquitas y grandes, y que todos esos sueños sean racionales
Estuve pensado la posibilidad de resultar utópica y cuando menos te des cuenta también ser real.
Quiero ser alguien que exprese, sabiendo cuando callar.
Me gustaría viajar, pero tener una casa acá.
Trabajar respirando los segundos.
Poder jugar a la novia pero no serlo y que los nombres de las cosas no pesen, no importen.
Tener más tiempo mío (tan mío) y elegir compartirlo.
Leer libros, y escuchar tus cuentos.

Quiero ser una mujer linda y especial.
Si lo logro,
Te voy a gustar?

primaveragua

agua primaveral que cae
mis pies se van en gotas de agua
vos después,
me venís a decir que no
es que hay cosas que yo no
que ya yo, no
puedo más

agua primaveral que cae
las gotas saladas repugnan, no existen
mis pies están caminando húmedos
mojados
por un agua primaveral que cae
y por favor no, no quiero que sequen
aunque vos y toda tu agua ya sean historia
(mínima)


y ahora hay olor a pasto, mojado.

mi amiga maggi

lumía dice:
che nena me voy a dormir

lumía dice:
con mi orgullo por el piso

lumía dice:
mañana voy a jugar a que soy invisible

Madeleine dice:
basta lu

Madeleine dice:
el orgullo es de uno, no lo construyen los otros!!

sentires (desdenuestraspanzas)

como un abrazo aliviador, rebalsando paz
como una caricia que te llega al alma
como un cuarto oscuro donde comienza a entrar luz
como la luz que se cuela en el bosque
como descubrir preciosamente escrita una idea que siempre pensaste(pero nunca habías logrado poner en palabras)
como una lluvia súbita en los hombros
como una gotita que cae en mis ojos resecos
como sacarnos los zapatos cuando llegamos a casa
como desvestirme cerrando un largo día
como un último parcial de cuatrimestre
como la frescura de una nueva oportunidad
como el mar recorriendo tu cuerpo
como la sensación de un domingo, al que le sigue un feriado
como ver el (tu) colectivo llegar a lo lejos, desde la parada
como el sonido de un calefón que se enciende, para transformar el frío en calor en nuestra piel
como llegar luego de un viaje, a un piso pedregoso -pero peruano al fin-
como abrir el tanquecito de revelado y ver la imagen en el negativo
como una planta seca, que por fin recibe agua
como un cambio de estación
como un abrazo que se funde en tu tristeza, y despierta confianza
como una página que dice 'fin'
como una ventana abierta por el viento
como un libro abierto te muestra el camino, como recorrerlo de la mano contigo
como desenrredar el cable de los auriculares
como despertarse sin despertador
como el momento en el que nos animamos a expresar lo que sentimos
como mis palabras escondidas cuando al fin las pronuncio o escribo
como una canción de Drexler, como un último sonido pintando el segundo

como un beso que me llena de amor,así
necesito un poquito de alivio, hoy…

como sentir que las intenciones pueden ser sinceras
como volver a leer esto que armamos, y saber que hay palabras que alivian
el día
a
día
(estuvo muy lindo no?)

Grandes Fracasos*

I.

23 DECÍ-SÍones que me alegran en este año nº 23

No todas constaron de un sí, algunas incluyeron un no y hasta fueron más importantes. Acá algunas imprescindibles, otras no tanto, hasta algunas superfluas. Más viejas, o de los últimos tiempos, más mías o del destino…ellas:


1. Mudarme en frente de mi mejor amiga
2 No haber dejado la carrera en 2do año (toda crisis es pasajera)
3. No haber ido ese 23 de diciembre a la casa de mi abuela
4. Pero ir el 20 de julio al ginecólogo
5. Hoy, dejar el celular, y caminar por la vereda del sol respirando aire
6. Dar una segunda oportunidad ese miércoles de lluvia
7. Pero también decir “no más” alguna vez (porque así nomegusta)
8. Tomar esa cerveza, suficiente para desinhibir represiones y crear un blog
9. Comprar un pasaje a Lima
11. Elegir un trabajo al que pueda ir caminando
12. Contestar el mail de Carlos invitándome a la cátedra
13. Acompañarlo hasta el ascensor.
14. Comprarme los zapatitos en verde (los combino con todo)


II.

El suicidio de Sigmund

Ocurrió el sábado a las 4.35 am, dicen que lo encontró su hija. El 23 de septiembre de 1939, con sólo 83 años, el gran psicoanalista austríaco, habría decidido finalizar su vida.
La primicia la tuvo “La Paloma”, el diario matutino de Londres, y según relata, cuando Anna llegó no había nada más que hacer.
A muchos les costó creerlo, no sería la primera vez que este prestigioso pero amarillista diario inventaba alguna noticia para recuperar las deudas del mes pasado.
“Sin duda alguna, lo mato su teoría” afirmaba su primo con aires soberbios. Mientras, su esposa lloraba, y sus hijos se abrazaban junto a amigos cercanos y otros que quizás no tanto.
Su cáncer lo amenazaba hacía algunos años ya, y los dolores eran cada vez más fuertes. Su adicción a la cocaína utilizada como anestesia, no ayudaron al momento de lucha ente la vida y la muerte.

desde los afectos

Cómo hacerle saber que siempre hay tiempo,

que uno sólo debe buscarlo y desearlo,

que nadie establece normas, salvo la vida,

que la vida sin ciertas normas pierde forma,q

que la forma no se pierde con abrirnos,

que abrirnos no es amar indiscriminadamente,

que no está prohibido amar, que también se puede odiar,

que el odio y el amor también son afectos,

que la agresión es porque se quiere mucho,

que los afectos nos definen,

que definirse no es remar contra la corriente,

que cuanto más fuerte es el trazo más se dibuja,

que buscar un equilibrio no significa ser tibio,

que negar palabras implica abrir distancias,

que encontrarse es muy hermoso,

que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida,

que la vida parte del sexo,

¿Que el por qué? ¿De los niños tiene un por qué?

que el querer saber de alguien no es sólo curiosidad malsana,

que nunca está de más agradecer,

que la autodeterminación no es hacer las cosas solo,

que para no estar solo hay que dar, que para dar debimos recibir antes,

que para que nos den también hay que saber cómo pedir,

y saber pedir no es saber regalarse.

Que para que nos quieran debemos demostrar que somos,

que para que alguien sea, hay que saber ayudarlo,

que ayudar es saber apoyar y alentar,

que adular no es apoyar,

que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara,

que las cosas cara a cara son mas honestas,

que nadie es más honesto porque no roba,

que el que roba no es ladrón por placer,

que cuando no hay placer en las cosas que se hacen,

no se esta viviendo,

que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte,

que con los oídos se escucha,

que cuesta ser sensible y no herirse,

que herirse no es desangrarse,

que para no ser heridos levantamos muros,

que casi todos somos albañiles de muros,

que sería mejor construir puentes,

que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve,

que volver no implica retroceder,

que retroceder también puede ser avanzar,

que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol...

cómo hacerte saber que nadie establece normas, sólo "la vida".

Mario Benedetti

nao sei

macanudas a veces no escribe porque las palabras que sobran terminan con signos de interrogación y los interrogantes nublan las ideas. macanudas tiene miedo a las grandes crisis mundiales y no siempre termina de entenderlas porque el primer mundo está tan arriba que no llega a verlo. A macanudas la realidad le puede dar náuseas y las ganas de contar se transforman en el mejor Reliverán, porque a veces nuestros interrogantes pueden ser los tuyos. Ya sabemos que nuestro blog no es un gran blog y nos divierte un poco esto de compartirlo, principalmente porque no filtramos lo que escribimos y confundir(te) nos divierte (nos divierte un poquito). macanudas se enamora y lo cuenta, macanudas odia y lo grita, macanudas se indigna, lastima, macanudas no cree en recetas milagrosas. A macanudas le da miedo el amor pero sigue creyendo y no sabe por qué. macanudas a veces escribe de más porque una vez les dijeron que lo que no se saca puede pudrirse en nuestro interior, tal vez por eso macanudas llora. macanudas no sabe usar la computadora, no sabe administrar un blog, no sabe configurar un nuevo diseño y por eso la imagen de Liniers es desproporcionada en relación a tu monitor. Pero macanudas ama su blog y cuando alguien le dice que estuvo leyendo sus letras macanudas se llena de orgullo y se sonroja un poquito, macanudas a veces dice “no hablemos del blog” porque le da vergüenza. macanudas tiene comentarios de hombres circunstanciales que marcaron momentos, y esos comentarios no abundan. macanudas tiene comentarios de mujeres que escriben ‘palabras’ que son para sacarse el sombrero, de mujeres que nos llenan de ‘(maríala) paz’. macanudas tiene ‘gotas de calle’ y también ‘historias’ a las que se les suman otras ‘historias’ de ese primer blog que ya no existe, ese que empezamos a leer hace unos años, ese que admiramos y que de vez en cuando volvemos a leer. macanudas no tiene las ideas claras y se enreda en una ‘tierra de babel’ que las deja pensando. macanudas se pone feliz cuando ve un link en un blog vecino que las retorna a este lugar donde vos me estás leyendo. macanudas escribe como puede, con todos los sentimientos y las realidades y por qué no con las irrealidades también, con todas las cotidianeidades. macanudas no escribe bien y las palabras le duelen y las palabras la llenan de felicidad.
macanudas a veces no es tan macanuda y los besos no siempre sobran. macanudas quiere irse a algúnlado y tiene miedo de vaciar de valor todas y cada una de las sensaciones que hicieron a todo lo que pudiste haber leído. macanudas no es ingenua y camina y nada y salta olas y se ahoga. macanudas se siente sola, parada en un mundo que no entiende, que no se entiende.
macanudas hoy soy yo: lucila.

ludmilandia

Vivimos en una sociedad machista, hay que ser bien feminista.

A mí me gusta escuchar música que no sea tan conocida, o que sea conocida pero no famosa, mientras estoy sola en casa.
Me encantaría trabajar al aire libre, en especial en esta época del año en la que el tiempo escasea y empiezo a pensar si irme a cultivar zapallos a algún pueblo alejado sin mucha humedad sería un negocio rentable y, en caso de no serlo no importa: hacer artesanías y venderlas en el sur es una linda opción. Como no trabajo al aire libre, me conformo con un trabajo que me gusta, en el que aprendo bastante, que tiene algunos desafíos, me permite conocer gente y, aunque sean bastantes horas y en pleno centro, entra sol por la ventana lo cual está bueno.
Me gusta mi trabajo.
Me gusta lo que estudio. Adoro mi facultad odiando sus paros y la falta de puertas en el baño.

Vivimos en una sociedad consumista, hay que ser un buen artista.

Hay que producir para que no todo sea consumir y que de mí pueda salir algo y no todo se convierta en valor que incorporo: yo también puedo aportar valor de adentro hacia afuera.
Saco fotos de papel, no son tan buenas y trato de perfeccionarme (porque me cuesta escapar del temita de incorporar y consumir), voy a un taller que me enseña a revelar y copiar fotos en blanco y negro. Disfruto estar en una plaza con dos horas de sueño encima, sacando fotos a niños con más y con menos profundidad de campo.
Si tuviera el talento suficiente me gustaría poder sacar fotos de gente que no es tan feliz en su trabajo, tratando de entender qué les pasa, qué sienten, qué los mueve a hacer lo que hacen y sé que no necesito irme muy lejos ni a un lugar sin mucha humedad para poder hacerlo.
Tal vez a futuro.
No hay que resignarse.
Para resignados están todos los demás.

Vivimos en un mercado competitivo, hay que ser proactivo.

Odio y amo mis autoexigencias porque son las que generan mis pequeñas (y grandes) frustraciones, como así también muchos de todos mis grandes (y pequeños) orgullos. Soy de esa clase de personas que piensan que cuando uno elije hacer algo lo tiene que hacer bien, dando lo mejor de uno. Para mí dando lo mejor somos el mejor, al margen del resultado… si el resultado está buenísimo y la pasaste mal mientras intentabas alcanzarlo, el resultado no sirve.
No.
Hay que pasarla bien, porque para actuar con desgano prefiero dejarles las cosas a los demás.


Hay días que entre tanto feminismo, arte, producción, leer, estudiar, laburar, terminar la presentación, ser simpática con el de al lado… me pregunto qué quiero, qué busco, para qué, para quién?
Me doy cuenta que soy feliz y que disfruto lo que hago para mí, que entre tanto individualismo puedo crecer.

Pero también hay días que entre tanto feminismo, arte, producción, leer, estudiar, laburar, terminar la presentación, ser simpática con el de al lado… me pregunto si alguna vez voy a poder hacer feliz a alguien…
Y esa pregunta me enoja conmigo misma mientras el sentimentalismo bizarro y cursi, le gana a un individualismo feminista y emprendedor.
En esos días es cuando doy el brazo a torcer, dejo el orgullo de lado y reconozco que alguien tenía razón cuando me decía que yo en el fondo quiero “la vida rosa y casarme de blanco”.

(breakollage)

-desdelapanza-

HISTORIAS mínimas*

Cruzan miradas en un pasillo, entre miles de pares de ojos cansados.

Vaya a saber cómo, terminan en tarde de mates y estudio.
Se conocen, se conocen más,
se ven, se miran, se ven cada vez más.

Se besan

Comen comida china.
Saborean un amor adolescente.
Se plantean planteos innecesarios.
Cortan

.
(Se ven todos los días)

Ya se conocían. Ella estaba despechada -él en el fondo, también-
Se reencuentran en una esquina. Es sábado a la noche, y huele a etil.
Se besan y se vuelven a besar unos días más tarde.
Pero a ella solo le sirve para recordar cuanto extraña esos.otros besos.

(No se vuelven a besar)

.

Sus primeros hola, son con mochilas al hombro.
El paisaje, la situación y su tonada, hacen de este encuentro algo especial.
Besos de hostel.
Mentitas, amoxidales y cartas que van y vienen.
Los separan dos micros que recorren rutas diferentes.
(Algún que otro contacto, pero ya no se ven)

.

El se cuela delante de ella en la cola, y compra un agua.

Ella se enoja al principio,

pero en poco tiempo casi se enamora.

- Cómo te llamas?
- Me das tu mail?
- Ahora el teléfono
- Te paso a buscar a las 10
(y llega tarde)

Un par de veces, y otras más también.
El quiere sexo, ella todavía le tiene miedo.
-al sexo y a las drogas-
(Se distancian, aunque se gusten)

*

fotosdePAPEL (cecilia)

te enamora de sus convicciones,
un día fuimos al tigre y se compró un perchero que trajimos en tren

ceci se deja sacar fotos

*

derretir

Le podía poner todas las ganas del mundo a la lista de acciones simples que hacían sus días, incluso podía prometer hasta eso que nadie espera por el simple hecho de regalar algo simple donde todo es tan complicado.
Pero no.
A veces el sentido de realidad pesa más y el intento de que los dolores resbalen no funciona. Porque las cosas simples le llenaron los días de canciones y también las mismas cosas simples le tiñeron las sensaciones de gris.
Garganta
Dolor
Ganglio inflamado
Espina duele en el pecho así tan gráfica y banal, todojunto y a la vez.
Angustia mata esfuerzo de no llorar(te).


(mañana es lunes)

martes

Pero hay días que te sorprende la otra cara de la ciudad que forma parte de un mundo enorme que te come sin avisar ni darte tiempo a preguntar lo motivos y el consumo no es la arcada suficiente para que ese mundo demasiado grande te escupa porque no sos ni los restos de todo lo que necesitás mientras el jugo de pera se seca en un vaso a punto de rebalsar por una última gota que cae chiquita mínima e indispensable como para que vos digas basta fuerte (bien fuerte) y yo le pueda poner un punto final o tres puntos suspensivos a esta oración eterna para después suspirar en algúnlado...

vanidad

En una ciudad demasiado grande como para que dos personas puedan comprenderse, alguien juega a entender todo y hasta lo más efímero con la simpleza más simple: las ganas de ser sincero.
En esa ciudad se habla de comprender y no de conocer, porque conocer conoce cualquiera, pero comprender comprenden algunos…
Es como la diferencia entre ver y mirar. Para mí ver es verte “así nomás” y si te digo que “miré” es porque pude encontrar algo nuevo que ayuda a darme cuenta que en una ciudad demasiado grande podemos comprender(nos).
No son exigencias, no son autoexigencias. Tal vez sea esa necesidad de achicar el mundo para que las distancias se vuelvan más cortas y con un paso sea suficiente para acercarnos, comprendernos y mirarnos.

En una ciudad demasiado grande como para que dos personas puedan respirar en un mismo espacio alguien inhala el aire de los suspiros de otro, para al segundo exhalar felicidad y la simple necesidad de respirar puede ser suficiente para que el ciclo se repita de por vida.
En esa ciudad las necesidades abundan, necesitamos respirar, necesitamos comer, enamorarnos, dormir, caminar, trabajar, cantar.
Necesitamos consumir y producir textos sin iniciales en mayúscula y con signos de puntuación mal usados, porque a veces hace falta desacomodar las ideas y dejarlas así bien desordenadas.

En una ciudad demasiado grande como para que dos personas logren encontrarse, alguien te sorprende regalando canciones, empapándote en jugo de pera, soltando palabras muy libres.

Estaba pensando que en esta ciudad tan grande, lo efímero de las relaciones pude llevarnos a que la vanidad sea la reina de las ganas de todo. Ahí donde la inmensidad se hace chiquita y lo mínimo se vuelve indispensable.
Ahí, en algúnlado…

ganas de, (II)

empezar un libro

escuchar tu respiración mientras duermo
( cheek to chest)

armar mi mochila

un café con Guido

ver lo que lee mi compañera de colectivo
volver a todoscontentos

deshacerme de las monedas de 5 ctvos

mimos por gripe

enamorarme en el subte –unaymilveces-

que me importe menos todo
una clase de tango

terminar mi tesis

besos de sábados ebrios
pero domingos de cuchillo, tenedor y cuchara

el olor a humedad de la almohada de un hostel

acompañarte al río, vamos?

LOVE IS IN THE (buenos) AIRs

En el texto que debería ocupar este lugar -como continuación del anterior- se encontraba perdido entra varios ítems:
- Ganas de enamorarme en el subte –una y muchasveces-
Y hoy creo que no es casualidad que destino sea anagrama de sentido.
No puedo decir que me enamoré (y es que ya no más por una rato).

7 p.m. Lluvia en Buenos Aires.

Ella: Mm,¿Por qué entregué los billetes de 2?. ¿ Con qué voy a pagar el subte? Tengo 100 pesos. Bueno con monedas, pero están tan escasas últimamente –esquivar charco- Bueno supongo que no queda otra…pero tengo monedas?
El: Hey! me puedo subir a tu paraguas?
Haciendo un paréntesis entre robos-asesinatos- violaciones cotidianas en la urbe, contesté: - dale, y luego giré mi cabeza.
Una capucha se asomaba debajo de un techito, que hoy tenía su máxima utilidad.
Y ahora éramos dos debajo de ese, mi paraguas rojo y roto.
Todavía no había visto su cara, pero él ya sabía que yo estaba volviendo de mi trabajo, en qué consistía aquel y cuales eran mis estudios. De mis nombres, solo el primero, ese que le doy a los desconocidos.
Y pasaron 5 cuadras, y creo que ni con intención podríamos haber sintetizado tan bien nuestras vidas.
Trabajo- estudios- nombre- edad- intereses- objetivos de nuestros pasos.

Y de repente un techo a la izquierda
El: Bueno, ya está. Gracias

Pero yo caminaba junto a él, y el junto a mí.
Y de repente no más techo, y dos debajo del paraguas.
- Tomas el subte?
- Sí
- Yo también

Escalera, gente, pasos rápidos, insultos y malas caras. Y mi pelo enganchado en mi paraguas, rojo y roto.
-Pará, te ayudo
Y mientras trabábamos la salida del subte de las 7 de la tarde, y luego de luchar un rato, lo logra desenredar. El momento era tan bizarro como lindo, y por un momento pensé que Almodóvar estaba dirigiendo mi vida.

Y como si nos conociéramos (más):
Ella: Teneme esto
El: Claro. Cuánto sale el subte, 70?
Ella: 90 ctvos. Bienvenido a la inflación. Que suerte que no viajes tan seguido en subte.
El: No, es que uso mi bicicleta.

Bajan la escalera
El: Te muestro la revista que diseño. Es de literatura, poesía, arte diseño
Ella- (La quiero tanto como ese juguete a los 3 años. Pero hoy con 22, los malditos 100 pesos y la imposibilidad de cambio.) Entonces será la próxima.

En 5 minutos, antes de que llegara el subte:
Decime la dirección de tu blog. Te la escribo. Anotalo en la agenda (abre su mochila, y entre camisas y pantalones serios, la saca). La birome es verde. Lo anotaste en otro día. Perdón. No es nada.

Ella se peina y él acomoda sus cosas, mientras da explicaciones de la corbata que se escapa por le cierre.
- Y ese cubre mochila, es muy grande para tu mochilita (y me recuerda a Perú)
- Es que es el que uso para mi mochila de viajes
Subte que interrumpe, llegando.

Ella se despide con un beso.

ganas de,

comer comida china
invitarte a dormir
ir al Cine
hacer copias de las fotos que más me gustan y ponerlas en la pared de mi cuarto
salir a correr por Palermo
usar mi pollera con flores naranjas
ir a ver a Lisandro Aristimuño
escuchar a Lisandro Aristimuño
vivir con Lisandro Aristimuño
volver a Iruya con mochila
darte un beso en la puerta del aula 400
tomar vino tinto
comprar una ampliadora y un tanquecito de revelado
no ir más a inglés
mojarme los pies en un lago sureño
usar ojotas
dejar de querer(te)tanto
aprender a pintar cuadros
Ir al río un día de sol, vamos?

sálveseQuiéNpueda

"Mejor, o peor, cada cual seguirá su camino...

Cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo...

Lo que dolería por siempre, ya se desvanece,

la vida es más compleja de lo que parece."

(J. Drexler)

“Y viste hija, la vida no es tan fácil como parecía”, me decía con palabras tan dulces como verdaderas, pero también muy filosas. Mientras, me acariciaba el pelo y sus manos me suplican que por favor no sufra.
Y sí, tuve que entender que en la vida no es aplicable el 2 + 2 es igual a 4 –ni uno mas uno, es uno- . Entendí que, que dos personas se gusten es necesario pero no suficiente para que eso funcione.
Que la impotencia del nopoderhacermasnada, tiene sabor más amargo de lo que creí, pero también aprendí que los mates con amigas pueden ser tan dulces que lleguen a neutralizarlo de a ratitos.
Tuve que asimilar que la psiquis humana es mucho más compleja de lo que me intentaron enseñar en estos cuatro años de facultad. Y que esta vez no hay libro para aprobar.
Que el quiero pero no puedo existe, aunque no pueda ni quiera creerlo.
Que del mundo no me puedo bajar , pero que una dosis de lágrimas junto a la almohada me ayudan a sobreadaptarme al día que le sigue.

Y aunque hoy no me puedo creer el don´t worry que me canta Bob, intento marearme en el humo de everything´s gonna be alrigth. Porque eso sí lo creo.

amor baratulo

Tal vez no nos haga falta comprar nada, o no nos haga falta comprar nada más y tal vez nuestro problema empezó el día en que yo creí que había cosas que podían regalarse.
Mi lista no es individual.
La tuya tampoco.
Y ya te conté lo del conformismo… la cosita esa que te rompe y te mata, pero te mata de verdad.

Yo no sabía de qué hablaba cuando hablaba de amor y le dije que lo iba a querer para siempre.
Pero él me miró, me dio besos y me contó de la vida. De las ideas y vueltas.
De las cosas vacías de valor.
Lloré.

Yo no sé qué miré cuando miré y te vi tan diferente pero tan para mí y me callé.
Porque lo muy cursi podía empalagarte como empalaga comerse más de dos bocaditos Cabsha seguidos.
Eso de no disfrutar lo que hace bien… y pensar en el dolor en lo que sí, pero mejor no.
Mejor quiero no poder querer(me).

Tal vez yo no quiera comprar nada de tu supermercado porque lo único que encuentro (hoy) son ofertas baratas y de mala calidad, pero mi problema empezó el día en que no miré marcas ni precios y preferí ser la que regalaba antes de la que recibía.
Pero hoy es mi cumpleaños,
Y tu supermercado oferta cinco minutos de teléfono matutino que dan asco.

Vos habrás sido un individualista.
Pero yo fui una boluda.

lista.Individual

Compro:

* Ofertas de pañuelos descartables
* una par de hombros mullidos
* Almohadas secas
* Pastillas para no soñar (esas las vende Joaquín)
* Y una tableta de esas otras que te hacen dormir mucho – ynopensar-
* Repuestos de lágrimas
* Caramelos que curen el dolor de las gargantas apuñaladas
* Colchón con forma de posición fetal
* Varias docenas de palabras de consuelo (aunquenoconsuelen)
* Algunas caricias en el cabeza
* Muchas buenas noticias
* Gotitas para los ojos para que ya no ardan (y dejen de ser chiquititos)


Vendo:

* Un individuaLista

Gota, gotas, gotass, gotasss

Camino con la lluvia y junto a los truenos se escucha: “que feo día, che”.Pero para mi es lindo. Las gotas invitan a pensar y aunque confieso que la lluvia de ideas tiene tinte gris me gusta perderme en la tormenta.
Quisiera que las medias mojadas no me enfermen, y empiezo a pensar que el ideal jamás va ser alcanzado. Que la perfección, más aun cuando se trata de dos, esta lejos de ser posible. Pero mi ideal esta cada vez más chiquito, esta a miles de kilómetros, y me convenzo que por más que invente la escalera de los milescalones, no lo voy poder tocar.
Aceptarlo me alivia,
Aceptarlo me enoja.

Por momentos, querer llegar era el impulso para seguir, pero ahora ya me duele la nariz . La pared es dura (y fría).
Tengo miedo de caer en el abismo del “conformarse”, pero también me asusta perderme en el intento. De luchar por lo que sé que no vendrá. Y me da miedo.
Por que sino, ¿para que vivo?

Intento calmar mis pensamientos revoloteando sin cesar, con un poco de música y lo logro de a ratos.
Y ahora las gotas tienen gusto salado.

música para mí (III)

Estoy cansado pero no vencido
Anestesiado pero no dormido
Estoy mareado, desalineado,
Enamorado del árbol caído.
(L. Aristimuño , ‘El árbol caído’)

Me propuse mirar el mundo por medio de un teleobjetivo, con diafragma muy cerrado. Me di cuenta que tengo que tratar de llegar bien adelante para captar lo que hay en el fondo, allá a lo lejos.
Me voy a enfocar en lo que viene y no en lo primero, en lo inmediato, en lo que aparece cuando me levanto.
Me voy a acostumbrar a los tiempos de obturación lentos, para hacer un barrido de todos los sentimientos.
Me compré un filtro para proteger mi lente, para que la luz pase pero esté todo bajo control.
Me voy a ir amigando con lo digital, porque ofrece una linda gama de colores y mientras tanto sigo con los Ilford b y n.
Me anoto mañana en un taller de fotografía que me invita los viernes a revelar y ampliar mis panoramas.

Y mientras averiguo cupos, aranceles y el tren que me lleva del laburo a Ciudad Universitaria, Lisandro canta para mí.

Todavía no me di cuenta si lo que me da más miedo es ese algo que se clavó en mi garganta y está presionando muy fuerte o que no vayas a ver más los cordones de mis zapatillas verdes desatándose cada cinco pasos que doy.
Es que estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano para nadar todolomásquepueda.
Estoy negándome rotundamente a dejarme llevar, a flotar, a ahogarme. Y si te digo que estoy nadando, es porque te juro que de verdad lo estoy haciendo. O al menos lo estoy intentando.
Pero no, no hay progresos.
Y hoy, que es domingo y mis cordones se desatan más que nunca,
hoy, necesito preguntarte algo casi de la misma manera en la que te pregunté si le tenés miedo al paso del tiempo. Hoy necesito que me digas qué se hace con las olas, esas que son tan grandes y no puedo saltar.
Hoy es domingo, y ese algo que se clavó en mi garganta está presionando muy fuerte y vos no estás para responderme nada de todo lo que no entiendo y me ahoga en un mar demasiado grande para mí.

La ciudad se derrumba y yo, cantando

Puede que la rutina presione y duela, demandando.
Puede que el tiempo no alcance y vuele, especulando.
Puede que mis ganas se agoten y se rindan, mediocres.
Puede que mi rutina consuma nuestro tiempo y que mis ganas de seguir se transformen en una canción, canción como las que invento cuando vuelvo de la facultad a las once de la noche.
Una canción de esas que tienen fuerza que quién sabe de dónde proviene, una canción que estalla y da escalofrío cuando se unen las voces.
Voy a cantarte una canción improvisada con música propia y te pido que recuerdes que no sé lo que significa un acorde. Pero pudo jugar a que sí (a que sí sé qué es un acorde).
Voy a inventar la letra a medida que voy cantándote, y tené en cuenta que mis palabras cargadas de emoción sulen perder sentido, tendiendo a ignorar sintaxis de todo tipo.
Me estoy olvidando de la rutina en todo mi repertorio, me estoy riendo del tiempo.
Porque cuando las personas están felices cantan.
Porque estoy feliz y quiero compartirlo, te doy una canción.*


*(como doy el amor)

a las macanudas(*)

Ideas que mutan y se intercalan con realidades. Y son más de una, las realidades que en un punto suelen no encontrarse.
La ciclotimia desestabiliza sin parar.
Las palabras pierden sentido y lo intenta, las quiere unir. No puede.
Hay un momento en el que asomarnos a la vida es una buena opción, y no me vengas a ofrecer la mejor porque no me sale bien. Con la buena me alcanza.
El cambio le da miedo. ¿y?
Sí. Le da mucho miedo.

A la persona de todos los días, a la cotidiana.
El cambio le da miedo.
¿qué querés?

no sangro, no lucho ni pervivo

Dios descansando el séptimo día
conversar sin parámetros, sin importar cuánto sé

una montaña lejos con algo más de frío que hoy
una playa a la tarde sin demasiado viento

la sensación de acostarse sin horario para amanecer
la voluntad de asomarme a un día de pleno sol


sin tiempo
sin razones
sin fundamentos
a veces,
me gusta imaginar la libertad.

Música para mí (II)

Sus manos castigan el cuero del tambor.
Casi enojados los palillos golpean fuerte haciendo ruido.
La gente ya no son personas, y ahora es imposible no moverse.
Los pies se distancian de mi cabeza, y hasta los dedos de mi mano se inquietan por moverse.

Olor
Olor entre nomebañe y yerba (ierba) en proceso de humeación

Mis pensamientos se oscurecen y solo me dejo llevar
La energía se esparce en el aire.

El director que se entiende con ellos, los cómplices.
Mis extremidades que se ponen de acuerdo .
Mi espíritu que se queda tranquilo con mi cerebro.

Todos saltan , algunos gritan
(Al lado mío alguien inventa un baile sensual. Ahora se suena la nariz, y deja de serlo)
A ellos, los inspira para la pasión.

Y así ocurre esa fusión entre mi cuerpo, quizás mi alma, y ese sonido que sumados hacen
Música para mi.

A.dios

¿Hay dios?
No sé,
Pero las despedidas tienen gusto salado.
Salado como el mar
Salado como las lágrimas.

¿Las lágrimas nacen del mar?
No sé,
Pero las despedidas tienen gusto dulce.
Dulces son los labios, que como imanes se pegan y se despagan sin poder despegarse.
Dulces como las palabras que preceden un adios.

¿Hay Dios?
No se,
Pero las despedidas tiene gusto amargo.
Amargo como la palabra adios.
Un amargo que le cuesta atravesar la garganta,
porque un nudo indesatable lo impide.

¿Se desatará en llanto?
No sé,
Pero no quiero que te vayas.

(y ahora, la melancolia-angustia-nostalgia, golpea en mi frente en forma de gotas incesantes)

música para mí

Hay días en los que la música me canta a mí. Y sí, ya se que somos más de uno los que la escuchamos, pero hay días en que suena para mí y no me importa si los demás la escuchan, la ignoran, la sienten…
Entonces puedo pasar de la angustia que más duele en mi garganta a la sonrisa sin razón a la sonrisa boba que no tiene dientes que es algo vergonzosa que se arquea un poquito para abajo al final y los ojos tan brillantes sin que nadie los vea.
Es para mí. Son momentos para mí sola.

Como ahora que es de noche y dos canciones nuevas dialogan con mis ganas de dormir: la angustia viene con una “Difícil” y triste, pero también entre esta soledad vos estás ahí para que yo pueda buscarte y encontrarte, entonces dejar de lado presiones sin elementos. Dejar de lado todo… relajarme, suspirar y esta vez sí: “Basta de penas”.

(sub)marino II

cortinas de agua. son, más de una
las aguas
que caen y
mojan y lavan
las conciencias los olvidos,
de lo que nunca se recordó.

la humedad no le queda bien,
a nuestro collage le queda
horrible, el garabato que estoy viendo.

cortinas de agua.son, más de una
las aguas
que caen y
enjuagan y bañan
las angustias las penas,
de lo que nunca se sintió.

la humedad no le queda bien,
a mi amor le queda
horrible, la náusea que me provoca tragar
tanta
agua
todajunta.

No saben que la mano señalada

del jugador gobierna su destino,

no saben que un rigor adamantino

sujeta su albedrío y su jornada.

También el jugador es prisionero

(la sentencia es de Omar) de otro tablero

de negras noches y blancos días.

Dios mueve al jugador, y éste, la pieza.

¿Qué Dios detrás de Dios la trama empieza

de polvo y tiempo y sueño y agonías?

“Ajedrez” J. L. Borges

Planificar.

Planificar debe ser uno de esos instintos humanos
(Amarás, crecerás..planificarás)

Vivimos inventando cronogramas, en un intento de estructurar algo de esas vidas escurridizas.

Esas, nuestras vidas, que le escapan al tiempo y le tienen miedo a la finitud.

Desde los principios de la humanidad, el reloj, intentando ordenar el tiempo, ese correr infinito, pero tan finito a la vez.
Y ahora nosotros reiteramos esa búsqueda de alcanzar lo inalcanzable.

Renegamos la impotencia. Y nos creemos dueños de nuestras horas.

Pero no.

Maquillá, disfrazá, coloreá con horarios de trabajo y proyectos a futuro.

Después de todo, las ilusiones son las que nos permite estar vivos.

Y no todo se ve
mirando por una lupa,
no todo se ve,
no sé de quien fué la culpa.
(No pienses de más - Jorge Drexler)



Estaba pensando en la libertad. En esas, en todas y en algunas de las millones de veces que me planté ante las situaciones intentando cambiarlas.
¿Para qué?
Porque mientras los días corren no sirve relajarse si nos rodea la ansiedad.
¿Y cuál de estas tres palabras no va en la lista?
a-Estacional
b-Terminal
c-Cíclico…
¿Y si te digo que ni bien las leí lo primero en lo que pensé fue en una terminal de micros e irme bien a la mierda, ¿vos me vas a decir que mi inteligencia es inferior a la media?
Pero no, tranquilo, yo voy a marcar lo que vos querés que marque y te circulo la opción B, y te invento todos los cuentos que vos querés que invente, y le doy respuestas a todos los porqués que vos querés que responda.
Yo puedo.
¿Yo quiero?
Yo sirvo.
¿A quién?
Tengo la sensación de que estoy rebalsándome de ideas para las que no hay ningún demandante, y mientras siga sin tener algún lugar original donde guardarlas no sirven de nada, para nada, para nadie.

Hay días en los que el bajón no se disuelve ni con mil litros de Drexler gritando(me) en el auricular de mi mp3 que no piense de más.
Estaba pensando en la libertad, y me sentí un poquito esclava de mis acciones.

(sub)marino

puedo saltar todas tus olas.
o que me arrastren, lo que prefieras.

si me lo pedís, salgo…

salgo de todas tus aguas,
de todos tus mares
de todos tus ríos

puedo ir contra todas tus corrientes.
o que me lleven, como quieras.

si querés, nado…

nado todas tus aguas,
de todos tus mares
de todos tus ríos.


entendiendo que a veces es en vano seguir buceando,
(seguirbuscando)
puedo hundirme en nuestras profundidades
sin ahogarme,
(comounpez).

ahora no estoy nadando.
y tus olas, me arrastran
y tus corrientes, me llevan

por tus ríos
por tus mares
por tus aguas, donde vos quieras.

palabras peruanas

En la Terminal les dije a las chicas que quería sacar alguna foto. A veces no encuentro palabras para contar lo que veo y una imagen me ayuda tanto…
Bueno, así también me pasa tantas veces con lo que siento.

Vivimos quejándonos de nuestro país. Pero ahora, estando acá me doy cuenta que todo puede ser peor. En esta ciudad las bocinas tienen más poder que el respeto. Todos pelean por pasar primero y el resultado es el caos, teñido de insultos y mucho ruido.

No recuerdo haber sentido antes eso, la vulnerabilidad de ser extranjero. Se carne de cañón para el engaño. No compartir los códigos, y no entender muchas cosas. Sentirse enajenado. Es parte del viajar y por eso me gusta. Asusta, asombra tanto como interesa.

Es temprano. Y ya no puedo volver a dormirme.

La monotonía de las rutas nos invitan a pensar, y los paisajes de alrededor confirman la armonía perfecta. Pienso en vos pero esta vez con un poco de presión en el pecho. Tanto no me gusta. Creo que extrañar esta en el límite entre los sentimientos de los lindos, y de los feos. (Pero más del de los lindos)

Y si quererte es estar tan contenta, yo te quiero seguir queriendo. Todos los días todo el tiempo.

Respirar mucho y tranquilas, y de a ratos me quedaría para siempre viajando.
Pero a veces quiero volver.
Si pienso que cuando vuelva va a seguir todo como antes de venir, me aburro.
Yo prefiero pensar que “la vida es cambio”. Aunque mucho no lo crea.

Y cuando creemos encontrar el “amor perfecto”, ese mismo nos ayuda a darnos cuenta de que eso no existe. Que vivimos ilusiones intensas que nos sirven para sobrevivir y alimentan esperanzas.

Y ella que demanda sin respuesta.
Y se da cuenta que es muy complejo que dos personas busquen el mismo destino. Eso que hasta hace poco pensabas tan fácil. Bueno, no lo es.
Impotencia
Angustia
Querer más
Y no conseguirlo.

Pienso en lo efímero del los encuentros con un desconocido. En cómo un olvido puede provocar que esa persona no exista más en tu vida.

Hoy terminé de leer “La Tregua”. Leí todo el final. Todo junto.
Y te extrañé

Si de repente apareciera alguien o algo, no sé, que me ofreciera tal como un don poder entender todo lo que pasa a mi alrededor, todo lo que me pasa a mí, le diría que no.
Rechazaría lo que viene a ofrecerme.
No siempre, pero a veces la incertidumbre me parece más confortable que la propia seguridad.

No me quiero ir! Pero por otro lado feliz de todo lo que viví. Sería ridículo quejarme.

Hoy es un día que no es porque hay un estado de transición que se me pega y que con algo de nostalgia acepto.
Hay días en los que no quiero pensar ni decidir
Nada de
Nada de
Nada.

Una de las cosas que más disfruto de mi forma de vivir es viajar. Porque ahí conozco. Conozco otras realidades, otras culturas tan cercanas y tan diferentes a la mía. Conozco lugares y las sensaciones de esos lugares.
Extraño mi país, lo valoro, y otras veces desprecio sus falencias.
Aprendo a valorar detalles y a olvidar cosas que antes creía importantes.
Conozco nuevas personas, y me vuelvo a conocer a mí misma. Esa que es distinta cuando viaja, que es ella pero otra. Porque el contexto es otro. Pero siempre feliz.

recreísimo

nos fuimos a perú

nos vemos en un mes

nos leemos en un mes

macanudas*