oda a mi bicicleta

Sera por eso que

nos entendemos tan.bien

Hoy voy a ser tu poeta
Mi gran amor bicicleta
Esta canción cumplirá su misión
El día que la escuche en boca de una chica combo de miel
Montada en su brillante corcel
O la silbe un personaje justo antes de cambie la luz
Montada en su brillante corcel
Oh que ser que me inspira
Serán tus rayos que giran
Esta canción cumplirá su misión
El día que la escuche en boca de una chica combo de miel
Montada en su brillante corcel
En boca de una chica todo gotas que realzan la piel
Montada en su brillante corcel
Como una telaraña que el rocío vistió para contar
Montada en su brillante corcel
Y yo voy a olvidarla hasta que vuelva en forma de deja vú
Montado en mi oxidado corcel


Martin Buscaglia

nada se pierde (II)

Crisis vital, en un pasaje a Madrid.

rojo anula azul

Se presentan así como monstruos enormes que me quieren comer cuando en verdad no son más que un par de larvitas resentidas a las que el verbo crear les repugna simplemente porque ellos no pueden crear. Y ahí voy yo, ilusa, sin que nadie me lo pida a nadar en la pileta y por qué no en el mar en que ellos habitan, ahí llego sin salvavidas a pedirles ayuda, a preguntarles mis dudas, a cuestionar sus acciones, a alimentar su ego dándoles una nueva oportunidad. Pero no, no son sujetos amigables, y por eso es que están solos en su mar de larvitas nadando en sus conocimientos que chocan con los míos, como chocan las olas contra las escolleras de Miramar y claro, que a mí me toca ser siempre la ola líquida y revuelta. No soy víctima, no de nada. Yo voy solita, nadie me invita, nadie me echa de donde estoy caminando suave, segura, sobre piso de algodón, sobre un panorama que ante los ojos de todos es perfecto. No. Yo siempre quise nuevos lugares y ahora quiero ese, repleto de personas que me comen mientras yo pienso que mientras viva voy a aprender a pescar a ese par de larvitas que suprimen (reprimen) con birome roja pero claro, saltando al costado voy queriendo aprenderlo todo. El tema es que en el reparto, me tocó birome azul.

la vida es una tómbola.

Mientras me pregunto
si quizás
algún día
te arrepientas de haberme dejado ir
asi.

Manu chao me confirma que nos engañaron con la primavera.
y a la vez me sugiere,
Calavera no llora, serenata de amor
calavera no llora, no tiene corazón

Un bajista me cuenta, que además, es maestro de una sala en un jardin
Alguien me ofrece vino, buena musica y otra hierbas.
Unos cuantos me ayudan a armar la mochila (parairmelejos)
Y él, que es pintor, me ensañe a bailar y dejarmeser

Juego a las escondidas
Y a que las lagrimas son.risa

próxima estación: esperanza

ahí me quiero ir

.

Lo que hoy tiene de particular la incertidumbre es que existe sin la

amenaza de un desastre histórico; y en cambio está integrada en

las prácticas cotidianas de un capitalismo vigoroso. La inestabilidad

es algo normal (...) Es posible que la corrosión del carácter sea una

consecuencia inevitable. La consigna "nada a largo plazo"

desorienta la acción planificada, disuelve los vínculos de confianza

y separa la voluntad del comportamiento.

(Richard Sennet - "La corrosión del carácter")

sub.limación

definitivamente,

la angustia

es mi musa inspiradora

.

golpe bajo

G: Dejá de jugar a la del Mayo Francés, m.

Sos una chica corriente.

"sobre gustos y colores

no han escrito los autores”
Eso le decía Rosita a Emanuel
-y él a mí-

Entonces te cuento.
A mi también me gustan los Incas, y su plaza.
Sobre todo ese.algún día, de color reencuentro.
No sé si superí o freire, pero nos volvíamos a ver.
Los dos tostados y mas grandes.
Vos me traías recuerdos,
me regalabas semillas
y un poco de amor.
También una cartera que,
aunque vos decías que no me gustaba,
a mi me encantaba.
-la cartera y vos-

Miradas y besos de color de rosa
Pero vos, había algo que nunca me dabas
Y yo algo que no te contaba.

Después asado con amigas.
Abrazos, y todashablanalmismotiempo.
El reencuentro con la carne roja argentina,
Tomate –fresco- y lechuga.
-no más bistec + arroz,
ese que frecuentamos por 30 dias-
Pasto y color a peru.
Risas, fotos y diarrea.

Para vos Rosita,
con amor.

causa común

yo creo

que esta primavera

merecería ir

al Moyano

.

Amen

legos

Los colores brillantes de nuestros legos,
se iban sumando uno a uno disparejos

Mientras construíamos eso,
que a veces nos salía muy mal
y otras tan tan bien.

Pero un día te paraste
y me dijiste, yo no juego mas.

Pateaste todo sin pedir permiso ni disculpas
y ahí me quede yo

¿y ahora,

a qué jugamos?

bicicleta playera

Momentos de lucidez eran los de antes,

Cuando nos sentábamos en el banco de avenida de los incas a escucharnos y mis palabras eran perfectas, cada una estaba cargada de millones de significados (y significantes) pero eran claras estaban bien usadas y vos me entendías. Entonces, después solo quedaba esperar tu reacción que a veces me enamoraba, a veces me enojaba, a veces no me causaba nada porque simplemente no reaccionabas. Tus palabras eran pocas. Tus palabras eran contundentes.

Pero no. Ahora no,

Ahora me inunda un agua de otro color, uno que no conocía. Ahora que no puedo escribir ni tres palabras me río de la lucidez de aquellos días y no me pregunto nada, no me importa nada de lo de antes no. Porque entre tanta muerte quiero escribirle a lo lindo y no puedo. Quiero contar por qué no puedo escribir pero no puedo.
No puedo,
contar
escribir
decir
entre tan poca cosa no se si aferrarme a lo poco o seguir buscando lo grande.
es que quiero escribir lo lindo. Quiero escribirle a la vida pero no puedo, pero no veo.
Entre tanto mundo todo tan asquerosamente veloz te tengo a vos y la paz llega me abraza me pregunta cómo estoy.

estoy como puedo, andando en zigzag sobre dos ruedas que giran y el pedal, sos vos.

placer.es

quiero volver a sentir placer
(ese que sentía al morderle los pies a las barbies)

La gota que no rebalsó el vaso

(aún)

En esta epoca del año, donde el sol nos da ganas de levantarnos
A veces pienso que los azares de la (mi) vida, apuntan a lo contrario.

Entonces me doy por vencida.
Es que no quiero escuchar mas los gritos de la persona para quien trabajo.
No quiero que me maltrate un señor que en la puerta de un bar, siente que por estar vestido de negro, tiene poder, y que piensa que eso es algo bueno
No quiero que una “victima social” se lleve mi celular, sin pedirme permiso,
me amenace, y otra vez el poder.
No quiero sentir que la persona que quizas mas me conoció, sea la que hoy mas me lastima

Digo basta
pero supongo que muy bajito
porque nadie me escucha

Y entonces mi mama me dice que "todo lo que no mata, fortalece"
pero hoy es lunes, y me siento débil (masquenunca)

Y a mi, que me entrenan hace seis años para escuchar y comprender
ya no me sale

La burocracia de las grandes empresas telefónicas
la lluvia insistente
la rutina en noviembre
(y vos)
Me tienen harta

quiero mandar a todos
a lareputamadrequelosremilparió.

Pero no

Pienso en China
en los chinos
Crisis-oportunidad

Respiro hondo
Y sigo
...

Si, si. Es mi amiga!

nada se pierde

Hoy
que me siento como:

polvo del costado del cajón
pelota rayada en la esquina de un patio
hematocito, pasa de uva y/o cáscara de banana
palmera de balneario en pleno julio
lapicera de pluma pasado el primario
feasuciaymala

Nada se pierde, todo se transforma:

Recuerdos de veranos y noches, en mates y comidas varias
Besos no dados, en cantar bajo la ducha.
Frustraciones en uñas pintadas (derojo)
Miedos e inseguridades en corpiños y remeras nuevas
Viejos esfuerzos en orden de cuarto- placard
Objetivos no cumplidos en paseos de bici
Bronca y dolor, en alcohol exagerado


El vidrio en la garganta, en estas letras

(el resto: agua salada)

veinticuatro

La pizarra mágica el lápiz que me negaste el osito que no me acuerdo como era y que tanto nos hacia pelear tus barbies y el silloncito de animal print los mates extremadamente dulces y que a mí me pinte el amargo (y vos digas que sí) los capeletines con naranjitas arsistimuño buscaglia puente celeste calle 13 parche birra y reggeaton fines de año miles tu familia es mi única familia pero no por eso vos vas a ser mi prima vos sos mi amiga una diezmu las diezmu aunque una vez me dijiste que era masculina y yo te creí los hombres el hombre me dijiste “ese chico no” pero no te hice caso y lloré las pelis prohibidas cambiá rápido que viene mamá las grandes sos down muymuy down y oleri oleri ju y olerium y olerium las vacaciones separadas mis celos estilo doce años nosotras llorando pero sabiendo que a veces las decisiones más certeras son las que más duelen las crisis de carrera tu psicología tu amor por lo que hacés maika mi facultad mis mil horas tus horarios free lance vos de acá para allá mi bici tu bici quiero un canastito y vos tenés bocina tu insistencia tu pedido de que alguna vez revelemos un rollo juntas ¿y por qué no lo hacemos hoy? una fiesta armenia el arroz con pollo de mamá las milanesas de Susana me pedís que escriba no puedo es que a veces las palabras todasjuntas se separan las ideas la vida mi vida tu tiempo y mis tiempos que ya no son iguales pero acá estoy embriagándome con vos diciéndote FELIZ CUMPLEAÑOS, maría magdalena de mi corazón.

uffff respirá! (y contá hasta veinticuatro)

Buenos Aires Bizarro

Un señor se peina con un peine su pocopelo
en el espejo
de la calle
de un albergue transitorio.

El paraguas de mi compañera de camino- grande y de venecia- , claramente no pasaba por el pequeño lugar albergado entre la pared y el final del techo de ese puesto de diario.
Se traba,
pasa, pero casi golpea al señor diariero.
Señor diariero: "los paraguas no deberian existir mas, se tendrian que extinguir. No ves que en otro paises los paraguas no se usan más, son incómodos. Los paraguas pasaron de moda..."

Viejo y chico discuten en el colectivo
Viejo se baja
Chico escupe
Chico escupe
Chico baja, piña en la nuca de viejo
Chico se sube al colectivo.
(comosinada)

Buenos Aires Nostalgia (imágenes)

Buenos Aires Nostalgia

Los pasillos del mercado de pulgas,
huelen a nostalgia.
A casa de abuelo,
televisores colorados,
y envases de lata

Rebotan los “te acordas?”

Algunos chantas convierten lo nuevo en viejo
Y es que esta de moda, parece.

Y después:
mi primer clase
Un señor nos cuenta el tango de su vida.
Y ahora sigue los pasos con los ojos- llorosos- porque la operación de su espalda ya no le permite bailar.. Y eso que desde los 17 eh…

Se acercan de a uno, como hipnotizados con el ritmo.
El bandoñeonista de Hamelin, tal vez.

Mas jóvenes, algun chino y muchos viejos.
Hay algo de nostalgioso en lo porteño.

y hoy me reencontré con ello.

veranito de San Juan

y lo peor de todo,
me siento en diciembre

arroz con leche

Me gustan los hombres que...

Caminan con all star
Y bufandas en invierno

Usan perfume (no en exceso)
y no tardan mas tiempo que yo en vestirse

Los que disfrutan de viajar con mochila
y también de una Stella Artois

Que toman cerveza
Nesquick, y vino

Los que se interesan por las siete artes
pero que no saben tanto mas que yo

Que trabajan de lo que les gusta
que trabajan

Los no fanáticos de los deportes
pero que no dejen de practicarlos

Que tienen amigos, muchos
que tienen exs, solo alguna.

Que sepan bailar
pero no demasiado bien

Que inviertan en música pero no en celulares

Que tengan panza para acariciar
que sepan hacer mimos en la cabeza

en fin
que sepa abrir la puerta para ir a jugar

no te angusties!

(escribí)

me encanta el principio del mes

me pagan mi sueldo
llega la Rolling Stone a mi a casa
es agosto y cumple Lu

.

quisiera inmortalizar ese segundo en que cambió tu vida.

algo del invierno me atrae

No es el frío
No es el viento
Ni temblar

Son las bufandas
Tus caricias
Son los besos que me das.

distorsiones

Me contaron de una sociedad,
pero no de individuos que no se animan a hablar
y voces,
gritan palabras mudas a oídos sordos.


Después vino el agua, que todo lo lava… pero también lo inunda y lo ahoga.

Había de todo y alguna vez algo pasó, elegimos mal. No se.
Pero algo va a pasar, como si la tierra se fuera a abrir en dos… como si de repente todas las posibilidades fueran a caer del cielo, a brotar de la tierra. Vamos a temblar y no de miedo, va a ser la adrenalina de volver a elegir.
Va a pasar. Enseguida. Lo siento. Esta vez es en serio.
Y ahí en ese instante, cambia la vida.

hoy

no me soporto ni yo

I´am

estudiante de teatro
de circo
de baile

me caigo del caballo
me reencuentro con mi bicicleta

la muy soltera
la más novia

una medalla de mejor compañera
muchos nueves y diez

psicóloga
paciente
intolerante

fría
muymimosa
torpe
muytorpe

protagonista
espectadora

leo
escribo
duermo

que trabaja
social
y agresiva

que no le interesa la ropa
que se compra una prenda por semana

nesquick y cerveza

extrovertida
pero cachetes de color

Eso quizás fui,
tal vez soy
y seguro seré.

Hasta que la muerte nos separe.
Amen

bicolor

Ya te conté lo que pienso de lo difícil que es que dos personas se gusten y ahora que sensaciones nuevas se acercan me pregunto si la felicidad está en lo chiquito de todos los días o si felicidad es mirarnos y que las palabras no hagan falta pero querer decirlas igual.
Lo que nos decimos con odio, las palabras con bronca, la fragilidad del segundo y el poder del instante. Lo que rompemos con la más fea de todas las intenciones y lo que construimos sin darnos cuenta. Las palabras que no decimos y nuestros cuerpos que hablan idiomas que aprendemos juntos. Nuestras ganas eternas renovándose con las estaciones del año y volviéndose nuevas cada verano, como cuando te conocí.
Vos.
Vos tu música.
Nosotros y esta ciudad que tose gérmenes, que respira enfermedad, esta ciudad que late y grita, que tiene agite y ese no se qué de querer ser más de lo que puede.
Nosotros y las palabras en voz bajita que casi ni podemos escuchar.
Yo
Yo mi miedo a no saber para dónde vamos con todo esto tan lindo que nos hacemos y mi incapacidad para entender que el amor no se mide, no se puede contar, que nadie va a poder explicarme que sentís.
Nosotros el tiempo que pasó y sin embargo todo sigue siendo nuevo.

Vos tu voz costruyendo felicidad.

Nosotros las dos palabras más lindas del mundo y entonces no importa nada más, con tu amor alcanza.

Malos Aires

Martes, 14.30 horas
Mirada perdida
Cerebro que intenta elaborar lo inelaborable
(sesión de hoy)

Pareja de la mano
Me miran
Ella: Que mirás?!
El: No se que mira esa flaca pelotuda. Que se meta un palo en el orto


Toser en un colectivo es sinónimo de insultar a alguien dentro del mismo
Un estornudo puede despertar las miradas asesinas de cada uno de los pasajeros

No nos podemos dar besos. Ni hablar de abrazos o saludarnos con la mano.
No podemos ir al cine, ni al teatro, ni juntarnos con mucha gente.

Tener fiebre, hoy,
es algo grave.

Que le pasa a esta ciudad?
Yo, no lo entiendo.

Pero creo que la Gripe A, es la excelente excusa para esta sociedad individualista.

Fragmentos de Viaje

Ojalá nunca se me vaya esa sensación extraña que me producen los aeropuertos – lugar tan cargado de emociones-. Que los tantos viajes que me quedan por delante no naturalicen esa sensación de ansiedadmiedoalegria que me regala Ezeiza cada vez.

Madrid, ese lugar tan antiguo, pero paradójicamente inmerso en el primer mundo.

¿Por qué esa canción que escucho a diario en el subte, hoy en la ruta Barcelona- Valencia, para los pelos de mi brazo?

Encontrarme a la bibliotecaria de mi infancia, en el museo Picasso, cierra cierto círculo en mi vida

Creo que los museos son uno de los pocos lugares donde conviven en paz -porque en los museos se encuentra la paz- tantas culturas distintas, en un mismo espacio. (aunque sea por un rato)

“Barcelona es un zoólogico de gente rara” papá.

Me sorprende tanto “modernismo” en esa época. Acabo de tener que romper con todos mis imaginarios de la época de Freud. (Reflexión al salir de “La pedrera” edificio construido por Gaudí en el año 1910)

Me impresiona saber que los hijos de mis hijos, quizás tampoco vean la Sagrada Familia terminada.

Y es que a mí me gusta conocer los cementerios de los distintos lugares que conozco. Mas allá del morbo, creo que encierran una muestra gratis de la cultura del lugar.

Hija: -Un barcelonés quiere tomar mate en una plaza, y en vez de Barrancas, se va al Park Guell, ponele?
Padre: - Los españoles no toman mate. Pero sí.
Hija: Que injusto

Siempre pensé que la humanidad no paraba de evolucionar. Ahora que conozco el modo de vida de los Romanos haces más de 2000 años, creo que no evolucionamos tanto como creía.

“Yo no creo en eso del patriotismo. Siempre sostuve que a la única patria a la que le soy fiel, es a mis zapatos”. (Luis, Argentino radicado en Valencia)

Creo que a esto se parece la felicidad. Pensar que algún día voy a volver acá con vos, completaría mi sonrisa. Te extraño.

“A las iglesias hay que ir. No por católico. También iría a las sinagogas y mezquitas de cada pueblo. Es el único lugar, donde más allá de Dios, puedo hablar conmigo mismo. ¿En que otro lugar encontrás tanto silencio, tanta paz?” (Tio Jorge)

sentires II

Pensaba que las cosas que quiero construir no son tan simples, no son tan efímeras… pero estoy segura que lo simple y lo efímero construye grandes cosas.

Me pregunté de qué tenías hambre cuando me dijiste que tal vez, algún día, vos y yo podíamos cocinar algo juntos.

Pensaba que si los domingos nos alimentáramos de palmeritas y mate todos seríamos más felices.

Me pregunté de qué estabas cansado cuando me dijiste que tal vez, algún día, vos y yo podíamos irnos de viaje juntos.

Pensaba que el trabajo es querer, poder y tener que hacer y que el equilibrio entre esos tres verbos es re difícil de alcanzar, pero que cuando lo lográs está bueno. Está muy bueno. No estoy segura pero el segundo en el que alcanzo ese equilibrio me da ganas de seguir aunque a veces el cansancio quiere poder más.

Tuve ganas de gritar, de lavarme la cara, de dejarme de joder un poquito y parar de cuestionar todo.

Me preguntaba qué clase de persona creés vos que soy. Y la respuesta no me gustó, preferí dejar de escribir.

Algunas reflexiones sobre el significado de la palabra “democracia” *

Si decidimos darle mas importancia al dia del padre
que al de la Bandera.
No depositemos la esperanza en el cuarto oscuro.

pra voçe

Anoche me dormí pensando palabras para escribirte y no pude. Eran las mismas palabras que te diría si tuviera los argumentos, el valor, las ganas suficientes. Hoy no tengo tolerancia a la frustración, hoy no puedo decir en vano porque decir en vano me duele acá, donde duerme el duende de mi interior que todo lo calla.
Anoche pensé metáforas para no resultar tan obvia y no pude. No pude lograr que me entendieras porque no es fácil escribir lo que no sabemos si sentimos. Y no se cómo pasó pero me encontré pensando en colores y estuve a segundos de prender la luz y de escribirte un arco iris. Estuve cerca de contarte que aunque en el cielo sólo se vean siete colores yo puedo pintar todos los que quiera, todos los que quieras. Pero no. Era mentira. Y ni siquiera pude mentirte, porque en realidad yo soy más blanco y negro que de carnaval, y eso es así.
(y eso e’ así)
Estuve a punto de crear algo que no existe en mi vida porque a veces yo también me canso de mirar colores donde no están…

Anoche me dormí imaginando colores, lugares, situaciones y momentos.

Quería escribirte por lo que no me animo a hablarte.
Quería mentirte por las cosas que no tengo.
Quería regalarte, pero no tengo qué.

Quería ser mujer que con sus palabras puede lo que con sus realidades no.

Quería no tener que explicarte nada,
que vos entendieras que los colores se imaginan y que la lluvia de repente puede dejar de ser transparente para ser verde cuando cae sobre pasto que ahora es pasto mojado, pasto verde mojado que no estás viendo pero podés oler.
Quería correr, alcanzarte, mirarte y que todos los colores y por qué no, los blancos y los negros también, llegaran a vos sin que yo dijera nada.
Quería que el verde de las trece piedritas de mi anillo peruano me dieran fuerza para agarrar tu mano y que entendieras todo sin escucharlo.
Quería tenerte cerca, pero sin motivos.

Anoche me dormí pensando palabras para escribirte y mientras pensaba dormí y soñé con mil voces que me hablaban en lenguas que nunca antes escuché.

cuatrimestral

como cada fin de cuatrimestre no doy más. una vez estaba en el andén del subte volviendo de la facultad y le dije a Orne "el gobierno debería pagarnos por estudiar". fue un divague, la única solución que se me ocurrió y nos reimos un rato. es que no podía entender a quién se le había ocurrido que yo podía estudiar y trabajar seis horas al día. ¡que ilusa! si en ese momento hubiera sabido que dentro de dos años me iba a encontrar como ahora, tal vez no hubiera dicho nada. ahora que trabajo diez horas por día, ahora que ya me falta cada vez menos para terminar de estudiar (o para empezar a estudiar algo que me guste de verdad), ahora maldigo el momento en que a los dieciocho años le dije a papá que yo quería "ser independiente y tener mis propios ahorros". pero por favor... ¡qué imbécil! tendría que haber sido una más como todas y dejar que papi pague. pero no. hoy no hay gobierno que pague ni un baño para poder hacer pis en la facultad, hoy no hay papá que nos arregle nuestras vidas. hoy soy yo sola y el mundo enorme que me come como plato principal y devora el más caro de todos los postres, que es mi tiempo.
como cada fin de cuatrimestre no doy más. siempre llego así: contando los segundos, fea, demacrada, con ropa de entrecasa, resumenes manchados con mate y los ojos resecos. pero es mi culpa, porque como cada cuatrimestre no le dediqué el tiempo suficiente a la facultad, porque con el tiempo que no implica responsabilidades hago magia, hago de todo menos estudiar: lo estiro, aprendo cosas nuevas, tengo amigas y amigos, amores, siestas, fotos, música, recitales, fiestas, libros, pelis, amigas de nuevo, cenas en tu casa, unas clases de inglés que dan asco, un domingo que fui a la cancha, unos mates en una plaza con maggi, la vecina de enfrente, una parada de bondi donde converso de la vida con carmen, mi vecina de al lado. pero hoy no es un día lleno de cosas lindas. hoy es un día de colapsar y si dios es grande y bueno el jueves termino una vez más otro cuatrimestre. y no doy más. mi msn estuvo todo el fin de semana en estado "Ausente" para estar atenta a los mensajes de mis amigos de facultad y al lado de mi nombre dice "facultadfacultadfacultad AHHHHHHH!!!!!!!!!!"
Recién bajé a comer y cuando subí un cartelito titilaba azul en la barra de inicio.

carmen dice:
no vecina, no te pongas ese nick, para mi vos sos de esas personas q trabaja estudia y tiene vida si te pones eso me haces poner nerviosa y yo ya soy nerviosa de por sí, para mi no sos de esas, no me rompas mis ideales

carmen dice y yo leo. y pienso. y me voy a dormir, un poco menos demacrada.

compatibles

Él: Te gustaría de más grandes irnos al interior? Onda al sur. A una ciudad eh pero más tranqui que baires

Yo: Sí, me re gustaría… Es algo que pienso seguido.

comoanilloaldedo

Usted está dormido. No sabe quién es porque no se conoce a sí mismo. Hoy es una persona, mañana es otra. Usted no hace las cosas, las cosas lo hacen a usted. Así que me atrevería a decirle que si no se toma en serio lo que le digo, si no asume el trabajo sobre sí mismo como lo más importante que haga en su vida, seguirá durmiendo hasta el dia de su muerte.

contra.adicciones

Quiero a mi hermana, a mi perra y a mis zapatillas rojas

Quiero manejar
Quiero no tener que estacionar.

Quiero irme a vivir sola
Quiero ahorrar e irme de viaje

Creer en dios
Y ser atea

Ganar plata y hacer lo que me gusta

Quiero seguir teniendo muchos amigos,
y no sentirme culpable por cada no llamado

Quiero estrenarme el pantalón hoy en mi casa
Quiero dejarlo para situaciones importantes.

Poner pause
Rebobinar

Sacarte la ropa
Pero solo dormir

Quiero estar segura que voy a tener hijos con él
No quiero tener seguridades

Quiero ser chiquita y jugar a las barbies
Quiero ser grande y ser dueña de mi vida.

Tener perro y que se pasee solo

Llorar
Pero reir todo el tiempo.

Quiero no rodearme de problemas
Quiero ser psicóloga



Quiero gritar.

espectador, me siento tan

deshidratada

Respecto a este tema manejo dos causas posibles: o lo heredé de alguien, probablemente de madre o es algo que fui construyendo durante veintidós años sin darme cuenta, pero me pasa que no puedo callar. Siempre tengo como esa necesidad de poner en palabras mi opinión y no me alcanza con el silencio aunque sé que a veces el silencio dice más que mil palabras. En general, no me importa el ámbito y creo que, dentro de todo, sé elegir las palabras, el tono, las formas con las que voy a manifestar lo que pienso para sonar más emotiva, más “polite”, más seria, más enojada dependiendo de la situación y el contexto. Y debo reconocer que me gusta ser así, que prefiero decir antes que callar, que me gusta poder hablar y que el ámbito no “me achique” si sé lo que quiero decir.
Pero a veces pasa algo que provoca que toda esa madurez puesta en palabras se disuelva en un mar de confusión e inestabilidad: un duende se atraviesa en mi garganta y ya no puedo hablar más. Hay un duende que vive en mi interior y me quita las palabras justo en el momento que estoy diciendo lo que más me duele, lo qué más me afecta, lo que más me mueve o conmueve. Y lo venía diciendo bien, como una mujer adulta. Pero no, cuando la idea comienza a tomar sentido y las palabras conforman un todo, cuando voy a pronunciar la última oración que cierra mi idea aparece él, atravesado en mi garganta y ya no puedo pronunciar nada. Llorar es la única alternativa y no hay forma de resistirlo. Lo odio. Odio ser así. Detesto llorar como si tuviera cinco años porque siento que mis palabras pierden peso, porque sé que hay personas que no tienen por qué verme llorar, porque sé que hay lugares en lo que simplemente no da ponerse a llorar… y no son cuatro lágrimas. No, lloro como si tuviera cinco años y me hubieran robado un juguete. Me angustio, me angustio mucho, me siento chiquita y sola en un mundo de grandes y al que me mira sin saber qué hacer le digo que no me de bola, que lloro de nada pero que estoy bien, que no sé lo que me pasa. Pero no es así. Yo sé… yo sé muy bien cuándo y por qué lloro. Yo sé las palabras que no puedo pronunciar, yo sé cuáles son las palabras que despiertan al duende que vive adentro mío, que lo despiertan y hacen que camine hasta mi garganta, regulando el ritmo y llegando justo a tiempo para callarme y ahogarme en un mar de lágrimas.
Y es horrible, es angustiante no poder contar lo que, justamente, me angustia.
Es horrible no poder decir las palabras que sé me van a empujar a un mar nuevo, con agua de otro color.

obsesiones

últimamente pienso mucho en el mar

y en agua, así en general.

pero principalemente en el mar. y es tan linda la sensación...

distorsiones I

Entonces pasó lo que tanto temía que pasara y no hubo vuelta atrás. Cuando me di cuenta ya era tarde, ya había avanzado lo suficiente y no podía retroceder. Me pasó que de tanto preguntar por el origen y los motivos de las cosas cotidianas empecé a preguntarme por mi origen y mis motivaciones. Me cuesta establecer el momento exacto en que comencé a practicar este ejercicio, sin embargo, podría decir que en determinados períodos los interrogantes se presentaron con más énfasis generando fuertes distorsiones en mí, las cuales fueron más o menos violentas dependiendo también de variables externas. Estas distorsiones trajeron como consecuencia diversas conductas, diversos estados, diversas interpretaciones, pero todos estos efectos se presentaron con una característica común: las externalización. Externalización que se hacía evidente a través de diversos indicadores dependiendo el origen del conflicto. Estos indicadores pueden ser agrupados en tres grupos: indicadores emocionales, indicadores artísticos, indicadores banales. A continuación y para que al lector le sea más sencilla la interpretación, enumeraré algunos ejemplos de dichos tipos de indicadores.
Emocionales: llanto, conversaciones, risas, puteadas, preguntas, palabras.
Artísticos: fotos, textos, un blog, un dibujo, la letra de una canción, el armado de un laboratorio de fotografía.
Banales: cortes de pelo, borracheras, salidas con hombres que no valen la pena, compra de accesorios diversos (pulseras, collares, flores para el pelo, aros).
Muy bien, una vez distinguidos estos indicadores o conductas en las cuales podemos encontrar la externalización de una distorsión estoy en condiciones de explicarles mi situación actual, la cual llamaré: CALP sigla utilizada para hacer referencia a una “Crisis Académica Laboral y Profesional”. En determinadas oportunidades, usaré el término CALPA, el mismo se referirá a una “Crisis Académica Laboral, Profesional y Amorosa”, se entiende que el grado en que varíe el último factor, el amor, tiende a ser el que define la intensidad de la distorsión presente. A fin de quitarle cursilerías al asunto dicho factor será denominado simplemente “cuarto factor”.
Actualmente me encuentro atravesando una CALP, la cual es más aguda los domingos por la tarde, los lunes por la mañana, los miércoles a las ocho menos cuarto de la noche cuando sigo trabajando, los martes a las veintitrés horas volviendo de la facultad e incluso los viernes o sábados a altas horas cuando el celular genera la aparición del cuarto factor, lo que produce una CALPA.
Se preguntarán cual es la solución que propongo. Pues bien, aún no poseo tal respuesta, mis breves e iniciales estudios sobre este fenómeno sólo me permiten establecer un mecanismo de defensa poco académico pero muy eficaz que, como un consejo, citaré a continuación: No reprima sus ganas, haga lo que le “ pinte” si quiere hablar, hable y en este sentido también vale “boquear”… nadie es quien para juzgarlo si después se” come los mocos” y si usted siente que sus sentimientos se le “vienen al humo” no tema, respire hondo y piense que en la vida hay que pasar por infinitas circunstancias para poder encontrar lo que nos hace “ser contentos”.

Continuará…


Nota al pie:
“Pinte”: Hacer lo que pinte hace referencia a actuar y expresar con libertad sin buscar los motivos y las respuestas.
“Boquear”: Decir aquello que luego no se ve reflejado en sus acciones.
“Comerse los mocos”: Asustarse.
“Venirse al humo”: Es aquello que ocurre cuando ante una determinada expresión, un número considerable de sentimientos, personas, sujetos u objetos se vuelven en su contra.
“Ser contentos”: es como ser feliz pero más simple, más de todos los días.

traé alfajores

historia máxima

(y es que las mínimas ya las escribí)

-Agarra tus zapatitos que nos vamos
Le dijo él con un tono decisivo, luego de unos besos etílicos en un ascensor.
Claro que ella no le hizo caso

El es algo chueco y le gusta usar bufandas
Ella es vecina de su vecina y le gusta que a él le guste usar bufandas.

Venían de un viaje, con diferentes destinos por su puesto,
pero volvían con un mismo objetivo:
No enamorar
Se
Y lo lograron
-por un tiempo-

Los dos traían mochilas cargadas de relaciones presentesperopasadas
El en duelo y ella en carnaval.

Mili me dijo una vez que “si quiero hacer reír a Dios, le cuente mis planes”. Y eso hicimos…


Creo que Dios aún esta tosiendo.

Dear Lu:
Me voy por unos dias a renovar aires (eideas)
Te dejo encargada del blog. Se que lo haces muy bien.
Cualquier cosa estoy en España.


xxxx


m*

líquida

parte uno

el mar. pensar en mar
el mal. pensar el mal
no me lastimes, por favor

no le tengo miedo al agua
se nadar
el agua también se puede respirar
¿podés?

vos y yo,
ya sabemos:
el agua que lava y baña todo
todo
todo
menos, las ganas de tocarte

parte dos

laura va, más estable que un catamarán...
no le tengas miedo al agua, laura deja que te cuente. cuando sientas que te hundes patalea lentamente. el amor nunca te mata solo hiere suficiente
diego va, respirando el agua respirando va... rompe el agua de un salto y ahi va
al mar
al mar
al mar

ser contenta

la idea, de desorden va ganando todo el terreno

que me rodea dentro y fuera

pero no quiero presentir que pretenden de mí

con la carne no se juega, no se juega

(...)

vos no sabes cuanto tiene que pasar bajo el puente

para que me veas mal

(Marcelo Ezquiaga - 'Carne')

Y dijo basta, se preguntó una vez más si era ella o si es que a esa ciudad le estaba faltando un poco de simpleza. Dejó de cuestionarse las conversaciones de bondi porque a veces la dejaban pensado de más y hoy está pensando en eso que le dijeron, sobre lo viciados que estamos. Es esa cosa de creer que todo viene feo, podrido, cargado de malas intenciones. Y no, te juro que no. Que a veces las palabras son tan simples como suenan y los motivos no tienen motivos. Y decidió aceptar que a veces le gusta que sonrías o le preguntes pavadas sin ningún motivo, lo aceptó dejando de enojarse consigo porque si eso le hace bien no va a ignorarlo, no va a guardarlo en algún rincón suyo que ignora. Prefirió aceptarlo, como está aceptando que ser contenta también es un estado como ser feliz, pero más simple. Ser contentos es como ser felices pero más simple, más de todos los días… no es estar contentos. Es ser contentos, como un estado de movilización que nos mantiene atentos y a la expectativa, pero sin esperar demasiado. Y no, te juro que no. Que no prefiere conformarse ni ver verde donde hay gris, solamente es querer preguntarte si le creíste cuando te dijo que quería las cosas simples y que aunque parezca una mujer llena de vueltas es así como la ves. Porque cuando tuvo que gustar de vos, gustó y si tenía que decirlo lo decía. Pero ahora no, te juro que no quiere ni espera nada más que ser contenta y que la duda de saber si le creíste se agote, con el tiempo… mejor, ahora que pienso, ya no quiere preguntarte más nada. Si con ella vos, no podés ser contento o simple, ya no quiere nada más que alegrarse en este estado de ser contenta cuando la mirás y te reís como lo podés hacer con todos, con cualquiera, con uno o una más con claridad, sencillez sin esperar nada de los demás. Y dijo basta, se preguntó una vez para qué sirven estas presiones y contestó que para nada, que la vida es caminar descalzo sobre el pasto. Y dijo basta. Pero seguió…

volvió María la Paz

(tres pasos pa´ adelante)

www.marialapaz.blogspot.com

Mitos en la Infancia

* Michael Jackson se baña con leche para ser más blanco

* Xuxa filma películas porno, y además tiene una maldición (si escuchas el casette al revés, se escuchan frases diabólicas)

* Si te pones bizco y alguien te sopla te quedas así para siempre

* No hay que agarrar los sapos, si te hacen pis te dejan ciego. Y si les das de fumar explotan

* Los gitanos roban nenes

* La biopsia filmada de un extratrrestre

* La semillita de papá

* Doña Florinda también es otro personaje del chavo

* Bañarse con agua fría, le da brillo al pelo

adolorida

Iba de diciembre a marzo, y jugaba en la vereda, con las chicas de al lado. Podía elegir lo que quería comer. Me metía en la pileta todas las veces que podía y como ella no sabía nadar, me miraba desde el borde. Si quería cocinaba tortas y cuando me aburría jugaba a ayudarla a trabajar, así aprendí a coser a máquina, a bordar, a pegar botones y a hacer ruedos con una prolijidad del siglo pasado. Mi abuela era modista. Yo iba a su casa todos los veranos y todos los inviernos y me empapaba de ese sabor que tienen los pueblos de la provincia de Buenos Aires. Cuando terminaba el día, ella me decía que vaya preparando todo para bañarme… y a los veinte minutos el baño estaba listo, había que esperar que el agua se calentara: esperabas veinte para bañarte en diez, después el agua salía fría como si llegara de una montaña del sur. Pero yo era desobediente, me escapaba y tardaba casi once minutos en bañarme, entonces la abuela Ethel me decía que ese medio minuto de agua fría tenía que correr el cuerpo y dejar que el agua cayera en el pelo, le daba brillo. Y en eso sí, en eso sí le hacía caso y no me escapaba. Nunca le creí lo del brillo, pero me gustaba salir con un poquito de frío del baño y meterme en la cama que ella me dejaba preparada. Cuando mi abuela murió, no pude hacerlo más. El agua fría en la cabeza da tristeza, me hace extrañarla, o extrañar los olores de su casa en Baradero. Hoy me gusta bañarme con el agua muy caliente y que las piernas se vayan poniendo coloradas. Pero hoy me animé. Estaba pensando en las palabras. En que a veces podemos escupirlas y hasta vomitarlas, o podemos decirlas. Las palabras se pueden llorar y también callar. Y a veces las palabras se pueden sentir, y cuando nos animamos a pronunciarlas el alivio llega como hoy llegó el agua fría a mi pelo, y ahí tuve un momento de lucidez y me di cuenta que el alivio de pronunciar lo que me pasa es casi tan lindo como salir de bañarme y que la cama esté esperándome, para dormirme con la inocencia de una nena de ocho años que no sabe lo que va a pasar mañana, que no lo sabe porque no se lo pregunta, que no lo sabe porque lo ignora.
Y ya sé que nuestros mares de incertidumbres pueden ser enormes, sí lo sé. Como también sé que a veces pregunto de más, sí lo sé. Pero quiero vivir un poco, a veces, en la simpleza de un pueblo chico, en una casa con techos altos y salir a la vereda a las seis de la tarde a respirar el día que termina. Quiero sentir alivio todos los días, estar contenta y construir felicidad. Pero siento que no voy a poder.

mercancía

podés comprar,
podés vender
no hay vueltas
intercambio de flujos
tus ideas vienen y van
ya llegaste acá
todo vuelve materia
puedo el infinito la mano
la mano, pará-
metro de qué el dedo índice
ese, que calla los prejuicios
unas gafas nublan
catarata de sadid
ríos y mares corren
¿qué querés?

texturas

Cuando salgo de su consultorio
O
Me siento ROBOCOP
O
Me siento papel de celofán

-A veces algún gris-

(Consultorio, de consulta.

Consulta, de pregunta .
Preguntas sin respuestas

Con sentimientos.

Todos.)

hindue blues

La palma apoya dubitativa su piel y se desliza despacio para frenar y reiniciar el ciclo una y otra vez hasta que la palma se despega primera y el dedo índice pide quedarse rozando sensaciones viejas y nuevas. El dedo índice, ese mismo que calla todos los prejuicios que la palma ignora cuando con su piel toca y el movimiento es más y más continuado. Ahora un suspiro final y el agua que baña, el agua que alivia, el agua que calma todo, menos la sensación de querer tocarte aunque a veces el contexto y los motivos nos falten.

expirada

Nadie puede sentir por nosotros, y ahí está la diferencia. Y ahí está el ojo o la mano o la voz que nos convierte a todos en artistas.
Para mí arte es eso que está entre lo que pasa y nosotros.
Para mí arte es poder materializar nuestras percepciones de la realidad. Y de las irrealidades, también.

humanitos

Darwin nos informó que somos primos de los monos, no de los ángeles. Después supimos que veníamos de la selva africana y que ninguna cigüeña nos había traído de París. Y no hace mucho nos enteramos de que nuestros genes son casi igualitos a los genes de los ratones.Ya no sabemos si somos obras maestras de Dios o chistes malos del Diablo. Nosotros, los humanitos:
los exterminadores de todo,
los cazadores del prójimo,
los creadores de la bomba atómica, la bomba de hidrógeno y la bomba de neutrones, que es la más saludable de todas porque liquida a las personas pero deja intactas las cosas,
los únicos animales que inventan máquinas,
los únicos que viven al servicio de las máquinas que inventan,
los únicos que devoran su casa,
los únicos que envenenan el agua que les da de beber y la tierra que les da de comer,
los únicos capaces de alquilarse o venderse y de alquilar o vender a sus semejantes,
los únicos que matan por placer,
los únicos que torturan,
los únicos que violan.
Y también
los únicos que ríen,
los únicos que sueñan despiertos,
los que hacen seda de la baba del gusano,
los que convierten la basura en hermosura,
los que descubren colores que el arcoiris no conoce,
los que dan nuevas músicas a las voces del mundo
y crean palabras, para que no sean mudas
la realidad ni su memoria.

Eduardo Galeano, Espejos.

PosLogo

No sé, pero a veces lo pienso como un libro.
Donde, claro, el prólogo lo escribe un ajeno.
Porque esos primeros meses somos esos, los mismos pero distintos que después.
Entre los renglones se leen ansiedad, incertidumbre, ganas muchas ganas, adrenalina, explosión de hormonas…
Pero luego los capítulos. Algunos más entretenidos, otros que me aburren, felices y tristes. Pero ninguno como el prólogo.

No sé, pero casi siempre pienso que no quiero llegar al índice.

Misceláneas

Hoy Maica (5 años) me pregunto: ¿hoy, es hoy?
mmm creo que si.

Nunca terminé de comprender la palabra misceláneas

El término videoclub entró en desuso, y me remonta a los ´90

Y te extraño mas que a los chiclesdelainfancia con forma de fruta (o huevo de dinosaurio)

radio.grafía

- ¿Escribir es vivir otras vidas?

- Es como tener otra vida, puede ser. Otra vida hecha con la misma vida. Agregamos cuartos a nuestra casa. A veces, a las casas de los demás. Alguna vez dije que para soportar la historia contemporánea lo mejor era escribirla. Con la vida tal vez pasa algo así. Quiero decir que si no tuviéramos el consuelo de comentarla, la vida sería más dura. Los comentadores tenemos esa suerte de ocupar nuestro pensamiento, que con la imaginación, la crítica, la ironía y el patetismo nos da siempre otros jardines para pasear y estar tranquilos.

la tierra es tierra de color azul

Viste cuando tenés que decidir algo, pero no podés tomarte todo el tiempo del mundo.
Bueno, de esa manera tengo que avisar el lunes si acepto una propuesta que me hicieron en el laburo.
Una propuesta que, básicamente, va a cambiar del todo lo que vengo haciendo hasta ahora.
Las opciones son las siguientes:
Opción uno: me quedo donde estoy. Haciendo lo que hago, que me gusta mucho pero sin embargo sé que no es lo que voy a querer hacer siempre.
Opción dos: acepto la propuesta y me tiro a una pileta que puede estar llena de agua o que también puede estar vacía.

Es domingo, son casi las seis de la tarde y no puedo decidirme.

Hay momentos en la vida en los que me gustaría tener ocho años y que mis decisiones sean del tipo: juego a las barbies o con los pin y pon, tomo nesquik o zucaritas con leche. Pero no, de repente hay señoras y señores que me piden que decida algo, que me ofrecen una gama de posibilidades que marea y yo, que todavía no sé qué quiero pienso que las decisiones son directamente proporcionales al paso del tiempo. Y yo, mientras escribo estas palabras me doy cuenta que siempre me gustaron las piletas y que si llega a estar vacía no importa total el 50% de mi cuerpo es agua*.



* lo leí hoy en una botella, mientras comía.

Diálogos desde la Banda Oriental

Valizas
De todos los lugares, el con más aire de hippie
De todos los tipos de luces, la vela
De todos los instrumentos, el bandoneón (o acordeón, no se)
De todos sus paisajes las dunas

El nudo en la garganta no le permitía atravesar el bocado de tarta casera.
- Y es que yo no tengo por qué darte explicaciones
- Y es que yo las necesito. Cómo, dónde, cuando, por qué
(y quiero llorar y me la aguanto)

Silencio, y de fondo el mar
Él se pone los auriculares
Ella se acuesta, se da vuelta. Y se duerme.

Del diablo, la punta
Pueblito pesquero
Sin duda lo mejor: el pan relleno
De queso, jamón, o chicharrón.

Te digo es cosa seria
Lo más lindo de todo, es su feria.

Datos a tener en cuenta en una primera (primera) cita:
- No usar pollera
- Que no sea a cenar (menos sacarse la comida de los aparatos, con la lengua)
- Prohibido pedir gaseosa

La Pedrera
Es para gente con plata.
Elegante y prolija,
tiene lindas playas.

- Ok, juguemos. Ni si, ni no, ni blanco , ni negro
- Yo soy el vendedor.
- Dale Yo la compradora. Hola buen día
- Que tal, ¿todo tranquilo?
- Sí.

La paloma
El sol se acuesta en el mar.
Y en ese momento, la gente aplaude.


Al fin de al Cabo: Polonio
Sin luz, sin agua, sin baño.
Con paz, con playa, y con airespecial.
Sin tv
Con velas
Sin pc
Con cachimba
Sin internet
Con faro
Sin mucha población.
Pero con faroles

El señor tiene un libro en la mano
La señora mal humor en la cara
Toman café, cruzan miradas, para luego volver a perderlas. En el mar él, ella en la servilleta de la otra mesa.
La señora agarra la taza abruptamente y se la lleva la boca, dejándola vacía en breves minutos. Mueve el pie derecho al ritmo de sus pensamientos.
Se interrumpe el silencio.
- Es que sabés, estoy harta, no para, no para! Hace tres días que llueve. Sabés que? Me da angustia, tengo ese sentimiento adentro de aca (señala el pecho). No lo puedo creer, No (el no es remarcado) lo puedo creer; Me vengo a cabo polonio a descansar, me voy a la concha de lora a recargar pilas para el año, a relajarme luego del año agotador que tuve, Y qué pasa? me llueve todos los días. Vamos para otro lugar, esto es una mierda. Tres días seguidos Pablo. No lo puedo creer, en serio te lo digo.
Pablo que empuja un sorbo de café cargado de insultos y rabia, y se guarda ese: y que querés que haga yo? No tengo la culpa!, que le hubiese gustado gritarle.
Pero respira, la mira de perfil, mordiéndose el labio y vuelve a respirar.
El próximo silencio es interrumpido -luego de 20 minutos- esta vez por la moza.
- Que mal clima que les toco eh, que lástima.
Pablo la mira con odio y ganas de matarla. Con los ojos le dice que se calle , pero la moza insiste.
- Parece que va a continuar así por una semana, y en todo el país.
Mujer con cara de superada, responde:
- Y bueno, que le vamos a hacer, el clima es así… habrá que relajarse y esperar..

-----

Una gota, después otra, y ahora esta otra y otra y otra otra otra
Un rancho vagamente construido, el viento se pelea con él, y lo sacude.
Lo rodea lo que hasta ayer sabían ser calles. Hoy semi ríos.
Por suerte no hay una gotera
Hay muchas
Primero un charquito debajo de la mesa.
Y ahora la cama, la ropa, la mochila. Y ahora también la toalla esta mojada.
- Che y vos sos feliz igual
- Si, yo si, y vos?
- Y yo también. Muy.

que te vaya bien

Ya no quiero que cantemos una canción con las estrofas que nadie recuerda y me cansé de armar con vos caminos eternos e inestables que intentamos fortalecer con el canto rodado que patean nuestros pies cansados.
Ya no tengo ganas de seguir haciendo papel picado con boletos de bondi que nos dejan viajar no más de cinco minutos y en horarios de ballotage, de segunda opción… a veces estar con vos es la sensación del agua en la cara y otras veces es el pegote de una mermelada de campamento escolar untada en pan casero de ayer.
Pero por sobre todas las cosas, ya no quiero que me toques con dedos arrugados de más de media hora nadando en la pileta de tu vida.
No vale la pena ser con lo que los demás no quieren y no es miedo. No. Yo sé reciclar y las ganas me sobran, pero con vos no se puede. Porque si mis hombros te gustaran tanto como me decís tendrías que estar apoyándote en ellos. Y si el amor que decís sentir por mí fuera tan especial como la forma en que me mirás ya hubiéramos hecho algo juntos.
Pero no. Hasta acá llegué. Fue lindo. Pero no más.

Febrero en la ciudad de la Murga

(panza llena corazón contento)

No se vos,
Pero yo entré en el 02 con mi entrecejo algo más relajado,
Y con el alma con mas agujeritos (para que respire mejor).

Parece que no hace tanto calor
O tal vez conseguimos amigos con piletas.
Y las colas aumentaron y la ciudad pesa más,
Pero a ahora a mi no me importa
Y si llueve
Que llueva


No se vos,
pero mi novio, chongo o hermano, volvió de Brasil
y me trajo regalos
y ahora parece que nos queremos más.

Las caras por la calle pasean tostaditas,
Y todavía se respira el ritmo de vacaciones


No se vos, pero yo pienso hacer mi valer mis impuestos,
inspirar cultura, (y exhalar, exhalar y exhalar).

No puedo volver a ponerme el reloj, y aunque ahora el celular marca mis horas,
llego tarde y me tomo los colectivos equivocados.
Pero no me importa
Prefiero marearme con el viento de la ventanilla,
y escuchar esa canción que todavía para los pelitos de mi brazo.
Y si llueve,

que llueva

No se vos, pero siento cierta amenaza de vorágine-rutina-ciudad
Me boicotean las palabra como crisis, paros, falta de monedas, inflación,

horas que no alcanzan,
Pero no me importa,

y pienso defenderme con esa actitud que traje en el bolsillo de la mochila.

A mi me gustan las tormentas en febrero.

Y si llueve,
Que llueva.

volviste

ya me di cuenta

la bomba

El ritmo es eso que nos pasa cuando nuestro cuerpo mueve rincones que nunca antes habían sido estimulados en ninguna otra situación. Tal vez sea por eso que puedo decir que la bomba de tiempo tiene ritmo, porque en un momento lo miré a Fede y le dije “tengo ganas de mover los dedos del pie”. Y Fede sonrió como diciéndome “y si lu… es lógico”.
Fede sabe de percusión, y cuando llegamos se dio cuenta que los protagonistas del momento no iban a ser los protagonistas de la noche, Fede tiene oído y si los dedos de una mano golpean una vez a destiempo él lo escucha, él lo sabe.
Yo no.
A mí me parece todo buenísimo, todo me da ganas de bailar. Pero la bomba es increíble y su artista invitado tocaba el charango, entonces yo ahora no sé si la bomba es punchi, si la bomba es brasil, si la bomba es todo el norte argentino temblando en el abasto. Y creo que música es eso que nos llega de una forma especial a los que nos sabemos nada de, justamente, música.
Pero la bomba tiene algo que se te mete en el cuerpo y de repente no tenés vergüenza, y no te importa tu ropa, tu pelo, tu actitud, tu actitud de lunes…
La bomba es otra de las cosas que me hace pensar que todo el año es carnaval, que los siete días de la semana son alegría y que esa alegría no es solo brasilera.

dame verano,

pero después dame amor.

en palabras

No me gusta comer sola, es lo único que no me gusta de estar sola en casa. Es el único momento que sé que no me va a gustar cuando viaje sola. Y no sé por qué.

Ayer estaba en una heladería. Estaba en una mesa esperando que mi acompañante llegara con los helados.
Había una señora tomando té solo, sin leche. Ella estaba sola y oscura como el té.
Ayer estaba en una heladería. Había una nena de, aproximadamente, 5 años tomando helado. Ella estaba con su mamá.
La nena dejó que el helado se derritiera entre sus manitos y miró a la señora por unos minutos. La miró fijo, con ojos adultos. Y después miró a su mamá y le dijo: “¿mami, cuando estás sola sentada en una mesa y sobran sillas, no te ponés triste porque extrañás a personas que te gustaría que estén sentadas con vos?”.

Yo me morí de amor, y después pensé que a veces la inocencia de las palabras aclara grandes mares de incertidumbres. Después miré para adentro (adentro mío) y las palabras me dolieron.
Por suerte llegaste con nuestros helados: los dos de dulce de leche, pero el mío con limón y el tuyo con melón.

debilidades

a mí lo que me pasa es que yo puedo hacerme la canchera todo el tiempo que sea necesario, incluso puedo ingorarte y hasta darme cuenta de lo que empieza a gustarte de mí según como me mirás. y sabés qué hago con eso que descubro? lo uso... no siempre, de vez en cuando. a veces lo uso para convencerte que hables en francés. yo sé que va a funcionar.
soy estratega, soy re estratega. además en el último tiempo aprendí que ustedes nos prefieren dubitativas entonces opto por hacerme la boluda con algunas cosas... aunque a veces no aguante y tenga que cuestionarte, pero trato que mis fundamentos no suenen a declaraciones contundentes, para que no vayas a pensar que estoy re segura de mí misma y de lo que quiero.
a mí me encanta que cuando tu amigo me dijo que tenía rico olor vos me dijeras en voz bajita que eso ya me lo habías dicho la segunda vez que salimos y que después me dieras un besito "así nomás", me re gustó.
a mí me gusta cómo me dejás pasar antes y que me hagas caminar del lado de la pared me parece la pavada del año (tengamos en cuenta que del año pasaron pocos días), pero no te lo voy a decir y me hago la tonta y me dejo llevar por el lado que vos quieras.
a mí me gustó cuando entraste a mi cuarto y sabías que esa foto no eran mis pies sino la invitación a una muestra de foto.
pero con todo eso que me gusta no voy a hacer nada... porque si te mando un mensaje y no me contestás me parece que no me va a gusar, entonces prefiero no arriesgarme y vamos frenando, por más que me digas que notás que estoy a la defensiva, voy a seguir riéndome de eso para después escucharte diciendo con aires de superado que "ya se me va a pasar", mientras pienso que "ni en pedo se me pasa". y olvidate, no te voy a contar lo que pienso de las relaciones, porque yo preferiría que vos no hubieras aparecido pero apareciste.

me gustás, pero puedo disimularlo muy bien.

a mí lo que me pasa es que yo puedo hacerme la canchera todo el tiempo que sea necesario, pero después del tercer vaso de fernet, vos llegás y yo te digo "que lindo que viniste, tenía tantas ganas de verte...".

goodbye

poesia urbana
yo acá y toda esta ciudad
el aire te derrite, la humedad, calor
uf!

quiero leer libros y escuchar tus cuentos
en nuestros encuentros creer tus inventos
quiero todos tus modales de nene,
de nene bien

poesía urbana cuatro tangueros practican
el ocho en jogging
se enredan me gusta me invitan
a mirar

tu narcisismo repugna
en el estómago hay rechazo
casi llegás pero no, ahora tus historias aburren
y me fui a bañar.

poesía urbana gente que va y viene
cerveza en la vereda
paradas de bondi
percusión en el konex
ruido

verano me divierte, me cansa, me anima
el ego por las nubes
me encanta
verano es como vos
me divierte, me cansa me anima
me gusta

Enero en la Ciudad (delafuria)

Sí,
Ya sé que hace 34 grados a la sombra y 40 en el subte y que para mañana anuncian algo peor.
También sé que el año pasado, hoy, te estabas colgando la mochila.
Que convivir con la inflación de Buenos Aires, es más caro que vivir en Miami a base de caviar.
Que tu novio, chongo o hermano esta disfrutando las playas brasileras mientras que vos la única playa que ves es la de estacionamiento.
Que tu amigo, ese que mientras vos trabajabas miraba tv en su casa, sí ese mismo, tiene mejores vacaciones que vos.
Que en enero el asfalto arde y somos pocos los que lo pisamos.
Que empezar el año trabajando en un banco,
en un supermercado,
en un negocio de juguetes
en un locutorio
en una mega empresa

Es, claramente, un bajón.

Pero,
es lo que hay.

Y si…
¿Nos adaptamos y sonreímos un poco?

Tenemos trabajo (algo no tan fácil en el 2009), y en general, también aire acondicionado.

Si disfrutamos de no estresarnos por colas, transito, gentemucha
(no la hay)
Disfrutamos de la posibilidad de ahorro
O del gasto de cerveza de lunes y helado de jueves por la noche

De la simpleza de andar en bici
Y ver series a las 12 de la noche

De esos mails desde lejos, que aunque nos de un poco de envidia sana (?), es de alguien que nos extraña
Planear las próximas vacaciones (este es el momento donde cualquier destino te haría feliz )
Juntarte con aquellos, los que nunca tuviste tiempo de llamar en el año

Ordenar el placard.
Escapadas al mar de findesemana

Básicamente todo lo que no vas a hacer en los próximos 11 meses



Eso,
también es enero.

Des.Balance 2008

(chin.chin)

Luego de 21 años, por primera vez no hubo institución que respaldara mi rutina. El 2008 me enfrentó con mi vida misma, y a pesar de algunos roces al principio, supimos llevarnos bastante bien.

Como nunca pensé, extrañé mis mañanas de mate y estudio, pero volví a disfrutar plenamente los finesdesemana, y eso me hizo muy bien.
Me senté del lado del profesor y creo que fue de lo más raro de estos 365 días.

Este año, me reencontré con la literatura, y los títulos de los libros que leo ya no incluyen el término psi. (affff). Descubrí que la felicidad cabe en dos ruedas de bicicleta, y que si tiene bocina es aún mejor.

Pase por varios trabajos, que consumieron mis horas -y casi mivida- y aunque no gané tanto dinero, puedo decir que cobré en sonrisas. Parece que trabajar y disfrutar pueden ir de la mano.

La crisis mundial me afectó. Y me sentí grande. Y me asusté.
Pero lo más positivo, es que descubrí que los nuevos amigos también se esconden en sitios laborales.

Sin embargo comprobé que la incondicionalidad en la amistad es una mentira, y eso por momentos me dolió mucho, pero por otros me alivió (ahora cualquiera puede equivocarse. Y yo ya no tengo que ser perfecta)
Probé el sabor de la decisión correcta, y el efecto aliviador que un “basta, así no”, puede traer aparejado.

Extrañe en serio, y descubrí que extrañar duele y mucho (yenlapanza). La propiavida me sugirió que un clavo no va a sacar otro. Fui muy triste y muy feliz, paradójicamente con la misma persona .Me enamoré y me sentí chiquita otra vez.

Pero sin duda lo más novedoso del ceroocho, fue el miedo a mi propio cuerpo, al dolor físico y al cáncer.

Por primera vez la cifra de mi sueldo me sorprendió, invertí en ropa y compré regalos de navidad a todos, y ahí me volví a sentir grande.

Por último Celeste me enseñó que escribir es algo así como vivir. Así que propongo un 2009 con más vida.


(desdelapanza)

enero

aún no sé que voy a hacer de mis vacaciones... sólo programé algunas "escapadas de fin de semana" con amigas. hoy volví de pasar cinco días en la playa. hace un calor sofocante. llego a casa. intercambio algunas palabras con Renata, mi hermana:

yo: holaaaaaaaaa. llegueeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ella: hola (baja las escaleras). estás re quemada.
yo: sí, me estoy pelando toda.
ella: te compraste un mate?
yo: sí. dame la yerba del tuyo así lo curo.
ella: ahora tiene que ser?
yo: sí. quiero empezar a usarlo cuanto antes. cómo va todo por acá?
ella: bien... NO HAY NADIE. SE FUERON TODOS.

veranito en buenos aires.

voy a tomar cerveza en el quiosco de cabildo que tiene mesitas afuera y voy a comprarme maní. pienso ir a todos los recitales que organiza el gobierno de la ciudad y a las lecturas de poesía en el botánico. debería dejar de responder mensajes que vienen del norte y seguir respondiendo los de ciudad (o los de punta, boló). voy a enamorarme de todos los que quieran darme un beso. voy a gastar mi pollera de flores naranjas y a comparme un vestido hippie. voy a destinar mi aguinaldo a la compra de rollos y al revelado de fotos. voy a estar contenta.

veranito en buenos aires.

sí, ya sé... no sos un mes en perú ni en el sur, no sos un viaje con mochila y amigas. claramente no sos la mejor opción, pero yo te voy a aprovechar.

calor, NO TE TENGO MIEDO!