ganas de,

comer comida china
invitarte a dormir
ir al Cine
hacer copias de las fotos que más me gustan y ponerlas en la pared de mi cuarto
salir a correr por Palermo
usar mi pollera con flores naranjas
ir a ver a Lisandro Aristimuño
escuchar a Lisandro Aristimuño
vivir con Lisandro Aristimuño
volver a Iruya con mochila
darte un beso en la puerta del aula 400
tomar vino tinto
comprar una ampliadora y un tanquecito de revelado
no ir más a inglés
mojarme los pies en un lago sureño
usar ojotas
dejar de querer(te)tanto
aprender a pintar cuadros
Ir al río un día de sol, vamos?

sálveseQuiéNpueda

"Mejor, o peor, cada cual seguirá su camino...

Cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo...

Lo que dolería por siempre, ya se desvanece,

la vida es más compleja de lo que parece."

(J. Drexler)

“Y viste hija, la vida no es tan fácil como parecía”, me decía con palabras tan dulces como verdaderas, pero también muy filosas. Mientras, me acariciaba el pelo y sus manos me suplican que por favor no sufra.
Y sí, tuve que entender que en la vida no es aplicable el 2 + 2 es igual a 4 –ni uno mas uno, es uno- . Entendí que, que dos personas se gusten es necesario pero no suficiente para que eso funcione.
Que la impotencia del nopoderhacermasnada, tiene sabor más amargo de lo que creí, pero también aprendí que los mates con amigas pueden ser tan dulces que lleguen a neutralizarlo de a ratitos.
Tuve que asimilar que la psiquis humana es mucho más compleja de lo que me intentaron enseñar en estos cuatro años de facultad. Y que esta vez no hay libro para aprobar.
Que el quiero pero no puedo existe, aunque no pueda ni quiera creerlo.
Que del mundo no me puedo bajar , pero que una dosis de lágrimas junto a la almohada me ayudan a sobreadaptarme al día que le sigue.

Y aunque hoy no me puedo creer el don´t worry que me canta Bob, intento marearme en el humo de everything´s gonna be alrigth. Porque eso sí lo creo.

amor baratulo

Tal vez no nos haga falta comprar nada, o no nos haga falta comprar nada más y tal vez nuestro problema empezó el día en que yo creí que había cosas que podían regalarse.
Mi lista no es individual.
La tuya tampoco.
Y ya te conté lo del conformismo… la cosita esa que te rompe y te mata, pero te mata de verdad.

Yo no sabía de qué hablaba cuando hablaba de amor y le dije que lo iba a querer para siempre.
Pero él me miró, me dio besos y me contó de la vida. De las ideas y vueltas.
De las cosas vacías de valor.
Lloré.

Yo no sé qué miré cuando miré y te vi tan diferente pero tan para mí y me callé.
Porque lo muy cursi podía empalagarte como empalaga comerse más de dos bocaditos Cabsha seguidos.
Eso de no disfrutar lo que hace bien… y pensar en el dolor en lo que sí, pero mejor no.
Mejor quiero no poder querer(me).

Tal vez yo no quiera comprar nada de tu supermercado porque lo único que encuentro (hoy) son ofertas baratas y de mala calidad, pero mi problema empezó el día en que no miré marcas ni precios y preferí ser la que regalaba antes de la que recibía.
Pero hoy es mi cumpleaños,
Y tu supermercado oferta cinco minutos de teléfono matutino que dan asco.

Vos habrás sido un individualista.
Pero yo fui una boluda.

lista.Individual

Compro:

* Ofertas de pañuelos descartables
* una par de hombros mullidos
* Almohadas secas
* Pastillas para no soñar (esas las vende Joaquín)
* Y una tableta de esas otras que te hacen dormir mucho – ynopensar-
* Repuestos de lágrimas
* Caramelos que curen el dolor de las gargantas apuñaladas
* Colchón con forma de posición fetal
* Varias docenas de palabras de consuelo (aunquenoconsuelen)
* Algunas caricias en el cabeza
* Muchas buenas noticias
* Gotitas para los ojos para que ya no ardan (y dejen de ser chiquititos)


Vendo:

* Un individuaLista

Gota, gotas, gotass, gotasss

Camino con la lluvia y junto a los truenos se escucha: “que feo día, che”.Pero para mi es lindo. Las gotas invitan a pensar y aunque confieso que la lluvia de ideas tiene tinte gris me gusta perderme en la tormenta.
Quisiera que las medias mojadas no me enfermen, y empiezo a pensar que el ideal jamás va ser alcanzado. Que la perfección, más aun cuando se trata de dos, esta lejos de ser posible. Pero mi ideal esta cada vez más chiquito, esta a miles de kilómetros, y me convenzo que por más que invente la escalera de los milescalones, no lo voy poder tocar.
Aceptarlo me alivia,
Aceptarlo me enoja.

Por momentos, querer llegar era el impulso para seguir, pero ahora ya me duele la nariz . La pared es dura (y fría).
Tengo miedo de caer en el abismo del “conformarse”, pero también me asusta perderme en el intento. De luchar por lo que sé que no vendrá. Y me da miedo.
Por que sino, ¿para que vivo?

Intento calmar mis pensamientos revoloteando sin cesar, con un poco de música y lo logro de a ratos.
Y ahora las gotas tienen gusto salado.

música para mí (III)

Estoy cansado pero no vencido
Anestesiado pero no dormido
Estoy mareado, desalineado,
Enamorado del árbol caído.
(L. Aristimuño , ‘El árbol caído’)

Me propuse mirar el mundo por medio de un teleobjetivo, con diafragma muy cerrado. Me di cuenta que tengo que tratar de llegar bien adelante para captar lo que hay en el fondo, allá a lo lejos.
Me voy a enfocar en lo que viene y no en lo primero, en lo inmediato, en lo que aparece cuando me levanto.
Me voy a acostumbrar a los tiempos de obturación lentos, para hacer un barrido de todos los sentimientos.
Me compré un filtro para proteger mi lente, para que la luz pase pero esté todo bajo control.
Me voy a ir amigando con lo digital, porque ofrece una linda gama de colores y mientras tanto sigo con los Ilford b y n.
Me anoto mañana en un taller de fotografía que me invita los viernes a revelar y ampliar mis panoramas.

Y mientras averiguo cupos, aranceles y el tren que me lleva del laburo a Ciudad Universitaria, Lisandro canta para mí.

Todavía no me di cuenta si lo que me da más miedo es ese algo que se clavó en mi garganta y está presionando muy fuerte o que no vayas a ver más los cordones de mis zapatillas verdes desatándose cada cinco pasos que doy.
Es que estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano para nadar todolomásquepueda.
Estoy negándome rotundamente a dejarme llevar, a flotar, a ahogarme. Y si te digo que estoy nadando, es porque te juro que de verdad lo estoy haciendo. O al menos lo estoy intentando.
Pero no, no hay progresos.
Y hoy, que es domingo y mis cordones se desatan más que nunca,
hoy, necesito preguntarte algo casi de la misma manera en la que te pregunté si le tenés miedo al paso del tiempo. Hoy necesito que me digas qué se hace con las olas, esas que son tan grandes y no puedo saltar.
Hoy es domingo, y ese algo que se clavó en mi garganta está presionando muy fuerte y vos no estás para responderme nada de todo lo que no entiendo y me ahoga en un mar demasiado grande para mí.