Es una cuestión de aptitud

Salir de casa y que la lluvia me moje, que el colectivo pase justo en el momento que estoy por cruzar para llegar a la parada, tener frío porque Petinato me miente con la temperatura antes de salir… Esas cosas, son algo “común”.
Ya está. Ya están en mi vida. Ya me acostumbré.
Ahora… a que vos, humedad, me indagues, me hagas preguntas para asustarme, te rías de cómo puedo llorar sola en un bondi; a eso, humedad, disculpame pero no creo que pueda acostumbrarme ni adaptarme.
En verdad lo que no sé es si realmente puedo aguantarlo.
No se hasta que punto voy a tolerar las caras de la gente que no conozco, las personas que se mueven en mi vida de la que siento que forman parte – porque las veo todos los días y no estoy segura de que ellos me vean a mí – Ellos, que influyen en mí, en mi día. Gris.

Humedad tiñe los días de gris.

Me duele la cabeza y tengo los ojos chiquitos. Ya no muerdo la almohada y no puedo bajar al cuarto de papá a decirle que tengo pesadillas y que él me acurruque, dejando al margen los suspiros de mamá.
Ahora soy grande, o un poco más grande y si me duele lloro como a los cinco pero con veinte.
Como a las tres de la tarde pero a las dos de la mañana.
Porque a la tarde soy grande y a la noche chiquita.
Porque a la mañana me arden los ojos y no tengo fuerzas para salir ‘a lo de todos los días’ dónde vos, humedad, me estás esperando. Ahí, constante contexto que me hace pensar en mi vida, en lo que ya pensé, sobre los motivos, las dudas y las esperas. Sobre este otoño y las vueltas y la panza que duele cuando el día se hace largo esperando cambios que hasta que no los busque no los voy a alcanzar.
Humedad que venís del cielo, cómplice de tantos. Que brotàs del río, de ese que no quiero.

Porque todo es nuevo y lo nuevo hoy, da incertidumbre, y ese dolor de panza, las angustias, mi almohada que me tienta a morderla y yo que no tengo fuerzas.
La vida que puede reírse de mí: de cómo me mojo, de mis ganas de irme, de mis imposibilidades, del bondi que se escapa, del parcial que se aproxima, del tiempo que se escurre… De mis anhelos por el día de cuarenta y ocho horas, de mi lucha constante por hacer que mi cansancio sea inversamente proporcional a la velocidad de los días.
Y me pasa que la vida húmeda, las obligaciones, las responsabilidades, las ganas de dormir hasta cuando quiera, el despertador que suena, el libro que elegí y se llena de polvo en mi mesita de luz… Todos ellos se juntaron un domingo a la tarde y me jugaron una mala pasada y ahora no puedo parar de pensar que en este caos ‘sobrevive el más apto’.
Que en ésta supervivencia no estamos evolucionando, sino que nos estamos estancando y por qué no atrasando, y que la gente no es tan buena como parece.
Que el ideal que nos proponen alcanzar no me parezca tan bueno, y que mis utopías cada día sean más irreales.


¿Sos un sistema, estás en un sistema? ¿De qué tipo de que forma?
¿Cómo camino si acá todos corren? ¿Como me adapto?
¿Cómo contabilizo el tiempo si lo que quiero es pararlo e irme lejos?
¿Como?
Cómo entender que a veces la vida no es tan drástica como la planteo, que la risa no es tan perfecta como la pienso, que la paz no siempre relaja las ideas como quiero.
Esas cosas me dan miedo.

Y en mi cabeza una última pregunta. ¿Seré apta?